Doctora Angy, vi en la tele una noticia sobre el popper, y quisiera que me explicaras qué es. ¿Para qué sirve? ¿Por qué no es legal? RDM
Hola, R. Me alegra que me hagas esa pregunta. El popper, y no estoy hablando del filósofo con el que nos daban la chapa en el instituto, es una droga que se toma por inhalación y que está compuesta por nitritos de amilo, butilo o isobutilo. No suena muy sano, ¿verdad? Consiste en un líquido incoloro, con un fuerte olor característico y se presenta en frasco o ampollitas. Comenzó a ser utilizado por los gayses en la década de los 70. En realidad es un vasodilatador, el cual causa una bajada repentina en la presión arterial, aumenta el ritmo cardíaco y produce una sensación de calor, euforia y cachondeo durante al menos un par de minutos. Vamos, un chute que te cagas patas parriba. ¿Y qué narices tiene que ver el popper con el sexo? Muy sencillo: como su inhalación relaja los músculos, se utiliza mucho para el folleteo fácil, especialmente para abrir de par en par el esfínter.
Ahora, como bien dices, se distribuye ilegalmente Dios sabe dónde y de qué manera por gente mala o en sexshops de dudoso prestigio. Por eso me apiado de aquéllos en cuyas narices cae un bote de popper, y más aún de aquéllos ignorantes a los que engañan y que no son alertados de sus consecuencias.
A continuación te enumero las lindezas del popper, sus efectos secundarios son muy divertidos: daños en el aparato circulatorio, el sistema nervioso, el inmunológico y en los pulmones, produce hipoxia en los tejidos, síncopes frecuentes o hipotensión ortostática, quemaduras en la mucosa nasal, micro-roturas en loscapilares del cerebro, colapso cardiovascular e incluso muerte. ¿Has entendido algo? Da igual, no resulta muy agradable.
No adquiráis jamás este producto. Hay otras muchas técnicas para relajar vuestros músculos vaginales y anales de una forma más sana. Lo más seguro es que, si utilizas el popper para introducirte la botella de dos litros de Coca-Cola, al día siguiente creas que te ha follado un tren, y lo peor es que no te habrás dado cuenta en el momento del desgarro. La peña le pega al popper para no notar dolor durante la penetración y para que por ahí les quepa fácilmente el tronco de un árbol. Craso error. El dolor es sano, es un indicativo natural de tu cuerpo que te avisa de que no vas por buen camino y de que hay que hacer una pausa o hacerlo de otra manera. Si no sientes dolor, no sabes dónde está el límite, y ahí la has cagado.
Hay muchos más filósofos en el mundo: Platón, Aristóteles, Bruce Lee. No te creas todo lo que te cuenta Popper.
viernes, 27 de febrero de 2009
Jornada de puertas abiertas
Angy, te escribo porque me gustaría iniciarme en el sexo anal. ¿Cómo lo hago? Soy una mujer
Querida mujer, el primer paso es bajarte las bragas. ¿Estás segura que quieres hacerlo? Porque eso es lo que ante todo deberás tener claro: tienes que estar convencida de que te apetece que te limpien las tuberías traseras. En las pelis sale muy bonito, los falos se deslizan fácilmente por culitos hambrientos y todo es fácil y maravilloso como en los mundos de Yupi. Pero en la vida real hay que currárselo un poco más. Sí tengo que deciros que habéis acertado en la elección del agujero: las sensaciones anales pueden ser tan excitantes, o más, que las vaginales, e incluso puedes llegar al orgasmo, dado que te aguardan miles de terminaciones nerviosas ávidas de hacerte feliz.
Una vez lo tienes claro, y estás segura que no lo haces por tapar la bocaza a tu compañero de cama, lo que tendréis que hacer es armaros de paciencia. El ano no tiene ni la dilatación ni la lubricación natural de la vagina, y requerirá una ayudita importante por vuestra parte. No os preocupéis; no pasa nada por introducir cosas ahí, a no ser que acabéis practicando con la bombona de butano.
Ni se os ocurra comenzar con el pene o con un juguete a saco paco. La experiencia será dolorosa y tu cabeza dará órdenes a tu esfínter para que cierre sus compuertas para siempre. Sí o sí, haceos con un buen lubricante anal; en Sexyboom te ofrecemos Aquaglide anal, un lubricante especial que lubrica mejor la zona. Es de base acuosa, perfectamente compatible con el condón y no mancha.
Empezad acariciando con amor la parte externa del ano, para que te acostumbres al roce en esa zona y le vayas pillando el gustillo. Ya lo he dicho antes, paciencia. Probablemente tengáis que ir haciéndolo en varias sesiones. Una vez que esto lo tengáis superado, podéis seguir con la primera falange del dedo meñique. Os aconsejo que utilicéis un condón o film transparente de cocina; no hace falta que os diga lo que os aguarda en el interior del ano, menudo marrón, ¿verdad?
Tras la falange del dedo, es cuestión de ir introduciéndolo más profundamente pero de forma gradual. Primero el dedo pequeño, luego otro más grande, y a continuación pasáis a la sandía.
Perdón, creo que aquí me he saltado algún paso. Quiero decir que el proceso debe ser lento, para ir acostumbrando al esfínter a tener algo en su interior. Lo importante, no obstante, es disfrutar esta evolución y no obsesionarse con la meta, que al final siempre acaba siendo el endiñamiento de todo el pene hasta la rabadilla.
Os voy a dar otra opción: ¿qué tal una divertida ristra de bolas? Consiste en una tira de bolitas pequeñas –algunas vienen dispuestas de menor a mayor tamaño, como el inocente gusanito Flexi Félix, de Fun Factory- indicada precisamente para empezar en esto. Se utiliza como los rosarios de nuestras abuelas, pero es mucho más divertida y no hay necesidad de rezar; vas introduciéndote las bolas hasta donde tú digas. Luego, cuando las extraes, la sensación es tremendamente placentera.
Cuando todo esto lo tengáis superado, seguís con los dedos de dos en dos, de tres en tres e incluso ir probando con el pene. Tu cuerpo, que es muy sabio y al que hay que hacerle caso, os irá indicando el ritmo. He aquí unas recomendaciones a tener en cuenta:
- Obligado el uso del condón, y más si no tienes pareja estable. Aunque la tuvieras, es recomendable usarlo. Cualquier fisurilla en el pene o las paredes del esfínter conlleva más riesgo de infecciones y por supuesto esas enfermedades con nombres raros que dan grima.
- Jamás practiquéis la penetración vaginal o bucal tras la anal, salvo cambio de condón o higiene profunda. Si queréis tapar todos los agujeros, olvidaos de lo que os decía el profesor Gutiérrez en la escuela: el orden de los factores sí que altera el producto.
- Cuidado con lo que introducís. Nada de probetas, hamsters, gatos hidráulicos, minipimers, botes de laca o juguetes sin un tope a modo de base. Piensa que el ano es un agujero negro que todo lo absorbe. Si no te apetece acabar la noche en urgencias siendo objeto de mofa de médicos e internautas, procura poner límites, ya que el ano se comunica con el resto del sistema digestivo, es decir, que no tiene fin en sí mismo.
Por último, no dejéis pasar la ocasión sin probar un maravilloso plug con bolas rotativas. Crème de la crème. Buscad uno en nuestra web.
Se me olvidaba: los masclets no valen. Resultan golosos en Fallas, pero eso es para gente más valiente.
Espero haberte ayudado, amiga. Suerte.
Querida mujer, el primer paso es bajarte las bragas. ¿Estás segura que quieres hacerlo? Porque eso es lo que ante todo deberás tener claro: tienes que estar convencida de que te apetece que te limpien las tuberías traseras. En las pelis sale muy bonito, los falos se deslizan fácilmente por culitos hambrientos y todo es fácil y maravilloso como en los mundos de Yupi. Pero en la vida real hay que currárselo un poco más. Sí tengo que deciros que habéis acertado en la elección del agujero: las sensaciones anales pueden ser tan excitantes, o más, que las vaginales, e incluso puedes llegar al orgasmo, dado que te aguardan miles de terminaciones nerviosas ávidas de hacerte feliz.
Una vez lo tienes claro, y estás segura que no lo haces por tapar la bocaza a tu compañero de cama, lo que tendréis que hacer es armaros de paciencia. El ano no tiene ni la dilatación ni la lubricación natural de la vagina, y requerirá una ayudita importante por vuestra parte. No os preocupéis; no pasa nada por introducir cosas ahí, a no ser que acabéis practicando con la bombona de butano.
Ni se os ocurra comenzar con el pene o con un juguete a saco paco. La experiencia será dolorosa y tu cabeza dará órdenes a tu esfínter para que cierre sus compuertas para siempre. Sí o sí, haceos con un buen lubricante anal; en Sexyboom te ofrecemos Aquaglide anal, un lubricante especial que lubrica mejor la zona. Es de base acuosa, perfectamente compatible con el condón y no mancha.
Empezad acariciando con amor la parte externa del ano, para que te acostumbres al roce en esa zona y le vayas pillando el gustillo. Ya lo he dicho antes, paciencia. Probablemente tengáis que ir haciéndolo en varias sesiones. Una vez que esto lo tengáis superado, podéis seguir con la primera falange del dedo meñique. Os aconsejo que utilicéis un condón o film transparente de cocina; no hace falta que os diga lo que os aguarda en el interior del ano, menudo marrón, ¿verdad?
Tras la falange del dedo, es cuestión de ir introduciéndolo más profundamente pero de forma gradual. Primero el dedo pequeño, luego otro más grande, y a continuación pasáis a la sandía.
Perdón, creo que aquí me he saltado algún paso. Quiero decir que el proceso debe ser lento, para ir acostumbrando al esfínter a tener algo en su interior. Lo importante, no obstante, es disfrutar esta evolución y no obsesionarse con la meta, que al final siempre acaba siendo el endiñamiento de todo el pene hasta la rabadilla.
Os voy a dar otra opción: ¿qué tal una divertida ristra de bolas? Consiste en una tira de bolitas pequeñas –algunas vienen dispuestas de menor a mayor tamaño, como el inocente gusanito Flexi Félix, de Fun Factory- indicada precisamente para empezar en esto. Se utiliza como los rosarios de nuestras abuelas, pero es mucho más divertida y no hay necesidad de rezar; vas introduciéndote las bolas hasta donde tú digas. Luego, cuando las extraes, la sensación es tremendamente placentera.
Cuando todo esto lo tengáis superado, seguís con los dedos de dos en dos, de tres en tres e incluso ir probando con el pene. Tu cuerpo, que es muy sabio y al que hay que hacerle caso, os irá indicando el ritmo. He aquí unas recomendaciones a tener en cuenta:
- Obligado el uso del condón, y más si no tienes pareja estable. Aunque la tuvieras, es recomendable usarlo. Cualquier fisurilla en el pene o las paredes del esfínter conlleva más riesgo de infecciones y por supuesto esas enfermedades con nombres raros que dan grima.
- Jamás practiquéis la penetración vaginal o bucal tras la anal, salvo cambio de condón o higiene profunda. Si queréis tapar todos los agujeros, olvidaos de lo que os decía el profesor Gutiérrez en la escuela: el orden de los factores sí que altera el producto.
- Cuidado con lo que introducís. Nada de probetas, hamsters, gatos hidráulicos, minipimers, botes de laca o juguetes sin un tope a modo de base. Piensa que el ano es un agujero negro que todo lo absorbe. Si no te apetece acabar la noche en urgencias siendo objeto de mofa de médicos e internautas, procura poner límites, ya que el ano se comunica con el resto del sistema digestivo, es decir, que no tiene fin en sí mismo.
Por último, no dejéis pasar la ocasión sin probar un maravilloso plug con bolas rotativas. Crème de la crème. Buscad uno en nuestra web.
Se me olvidaba: los masclets no valen. Resultan golosos en Fallas, pero eso es para gente más valiente.
Espero haberte ayudado, amiga. Suerte.
Un juego de todo menos de mesa
Doctora Angy, ¿qué juego de mesa erótico nos recomiendas a mi mujer y a mí? Roberto
Querido Roberto, como seguro que ya conocéis el teto o el hoyo, hacéis bien en ir innovando e introduciendo nuevos alicientes en vuestra vida sexual, sobre todo en una fecha tan especial como San Valentín. He aquí la primera ventaja: lo bueno de un juego de mesa erótico es que no tiene por qué ser de mesa (puede ser de baño de avión, de lavadora centrifugando o de cuarto de contadores).
Yo os aconsejo uno que contenga el juego en sí, pero que además venga acompañado de un kit de juguetes y complementos para poder consumar la partida como Dios manda: Passion Play y Clímax, por ejemplo, vienen bien completitos. Este tipo de juegos se basan normalmente en preguntas y pruebas que hay que ir superando. Para que te hagas una idea, en Passion Play el primero que llega al orgasmo pierde. Para ello deberéis entrenaros durante toda la semana.
El kit de gadgets de estos juegos, como decía, suele incluir vibrador, anilla para el pene, cuerda para ataros, condones de sabores, esposas, lubricante, bolas chinas… Por supuesto, le podemos ir añadiendo más ingredientes, hasta que el juego termine arrinconado, con las fichas y las tarjetas desparramadas por el suelo. Os voy a dar tres premisas para hacerlo más divertido:
1 – Borrar del vocabulario la palabra “No”.
2 – Acompañar la sesión de cualquier bebida espirituosa.
3 – Llamar a un/a amigo/a. Vale, esto igual no viene en las instrucciones, ¿pero quién sigue las instrucciones en esto del sexo? Ánimo, amigo.
Querido Roberto, como seguro que ya conocéis el teto o el hoyo, hacéis bien en ir innovando e introduciendo nuevos alicientes en vuestra vida sexual, sobre todo en una fecha tan especial como San Valentín. He aquí la primera ventaja: lo bueno de un juego de mesa erótico es que no tiene por qué ser de mesa (puede ser de baño de avión, de lavadora centrifugando o de cuarto de contadores).
Yo os aconsejo uno que contenga el juego en sí, pero que además venga acompañado de un kit de juguetes y complementos para poder consumar la partida como Dios manda: Passion Play y Clímax, por ejemplo, vienen bien completitos. Este tipo de juegos se basan normalmente en preguntas y pruebas que hay que ir superando. Para que te hagas una idea, en Passion Play el primero que llega al orgasmo pierde. Para ello deberéis entrenaros durante toda la semana.
El kit de gadgets de estos juegos, como decía, suele incluir vibrador, anilla para el pene, cuerda para ataros, condones de sabores, esposas, lubricante, bolas chinas… Por supuesto, le podemos ir añadiendo más ingredientes, hasta que el juego termine arrinconado, con las fichas y las tarjetas desparramadas por el suelo. Os voy a dar tres premisas para hacerlo más divertido:
1 – Borrar del vocabulario la palabra “No”.
2 – Acompañar la sesión de cualquier bebida espirituosa.
3 – Llamar a un/a amigo/a. Vale, esto igual no viene en las instrucciones, ¿pero quién sigue las instrucciones en esto del sexo? Ánimo, amigo.
La inversión que menos dura puesta
Angy, ¿qué tipo de lencería gusta más a los hombres? Quiero sorprender a mi pareja con algo espectacular el día de San Valentín pero también me da algo de corte por cómo me siente. Gracias por tus consejos. Silvia G.
Silvia, un hombre será capaz de detectar a kilómetros un fuera de juego posicional o la marca de neumáticos de cualquier coche, pero sus ojos jamás se percatan de una estría, y mucho menos de la piel de naranja. ¿Crees que se va a fijar en esas cosas un hombre ciego de amor testicular ante una mujer enfundada en una hermosa pieza de lencería? Cualquier cosa que te pongas (a excepción de las bragas abuelísticas) le dejará extasiado. La razón es ésta: a la mayoría de hombres les atrae mucho más una mujer en ropa interior que totalmente desnuda; en bolas les descubres todo el pastel y eso no tiene gracia. Es como si empezasen a ver una peli por el final. Mejor ir viendo el argumento poco a poco y dejarse sorprender por la última escena.
En Sexyboom tenemos una gran variedad de modelos de lencería, entre los que destacan los de la marca americana Shirley of Hollywood, de gran calidad y diseños exclusivos; este año hemos alargado las rebajas hasta San Valentín y tenemos unos precios que te dejarán de piedra –y a él más-: babydolls o picardías, bustiers, ligueros, catsuits, bodys, batas, vestidos, tangas y otros complementos como boas, guantes, bisutería corporal, abanicos o máscaras de todos los colores y formas, desde lo más sugerente hasta lo más atrevido. Todo dependerá de tu forma de ser; la ropa interior es un reflejo de cómo te ves tú. Ahora, ¿cómo quieres que te vea él? Ahí van algunas ideas:
- Enfúndate en un catsuit negro con unos zapatos de tacón de aguja. Un catsuit es una explosiva malla elástica corporal –las hay de varios acabados: opacos, de rejilla, de látex…- y suele venir con un agujero en tu zona genital (adivina para qué). Antes de que te des cuenta estarás mirando para Cuenca y el catsuit se lo estará comiendo el perro en la cocina.
- Un liguero acompañado de una bata transparente. ¿Necesitas algo más? El liguero, ese minúsculo trozo de tela que los vuelve locos, lo pondrá tan caliente que necesitarás una radial para sacártelo de encima. Lo acompañas de unas medias de red y le pides que te las quite con la boca sin hacerte ninguna carrera.
- Un body con copas abiertas para darle el pecho si se pone a llorar. Como complemento, rodeas tus pezones erectos con unas joyas de bisutería, que quedan muy elegantes y son de lo más original. O mejor aún, ponte unas pezoneras con hilos colgantes y atrévete a mover tu delantera en círculos. No le quitará ni el ojo ni el diente de encima.
- Recíbele detrás de la puerta SÓLO con una boa roja y un abanico de marabú. Mientras que tu boa es de plumas, la suya cobrará vida.
- Otra opción: plántate una conjunto de látex de dos piezas y una máscara a lo Catwoman. Sólo tienes que comenzar a lamerle como una gata hasta que se ponga como un tigre.
- Cualquier picardías es una bomba de relojería, y siempre queda genial en el suelo de la habitación. Puedes complementarlo con unos guantes de raso o de encaje, regalarle un strip-tease a lo Gilda y acabarlo a lo Kim Basinger (el maravilloso mundo del strip-tease, esa técnica que toda mujer debería dominar).
Podría seguir dándote muchas más combinaciones, pero es cuestión de que busques con qué te sientes más identificada. Échale un vistazo a nuestra web o acércate a la tienda y podrás elegir entre decenas de modelos que te sentarán de vicio. Si con todo esto tu chico se fija en el color de las paredes, dale boleto y llama a San Valentín, él sí que no te hará ascos. Suerte.
Silvia, un hombre será capaz de detectar a kilómetros un fuera de juego posicional o la marca de neumáticos de cualquier coche, pero sus ojos jamás se percatan de una estría, y mucho menos de la piel de naranja. ¿Crees que se va a fijar en esas cosas un hombre ciego de amor testicular ante una mujer enfundada en una hermosa pieza de lencería? Cualquier cosa que te pongas (a excepción de las bragas abuelísticas) le dejará extasiado. La razón es ésta: a la mayoría de hombres les atrae mucho más una mujer en ropa interior que totalmente desnuda; en bolas les descubres todo el pastel y eso no tiene gracia. Es como si empezasen a ver una peli por el final. Mejor ir viendo el argumento poco a poco y dejarse sorprender por la última escena.
En Sexyboom tenemos una gran variedad de modelos de lencería, entre los que destacan los de la marca americana Shirley of Hollywood, de gran calidad y diseños exclusivos; este año hemos alargado las rebajas hasta San Valentín y tenemos unos precios que te dejarán de piedra –y a él más-: babydolls o picardías, bustiers, ligueros, catsuits, bodys, batas, vestidos, tangas y otros complementos como boas, guantes, bisutería corporal, abanicos o máscaras de todos los colores y formas, desde lo más sugerente hasta lo más atrevido. Todo dependerá de tu forma de ser; la ropa interior es un reflejo de cómo te ves tú. Ahora, ¿cómo quieres que te vea él? Ahí van algunas ideas:
- Enfúndate en un catsuit negro con unos zapatos de tacón de aguja. Un catsuit es una explosiva malla elástica corporal –las hay de varios acabados: opacos, de rejilla, de látex…- y suele venir con un agujero en tu zona genital (adivina para qué). Antes de que te des cuenta estarás mirando para Cuenca y el catsuit se lo estará comiendo el perro en la cocina.
- Un liguero acompañado de una bata transparente. ¿Necesitas algo más? El liguero, ese minúsculo trozo de tela que los vuelve locos, lo pondrá tan caliente que necesitarás una radial para sacártelo de encima. Lo acompañas de unas medias de red y le pides que te las quite con la boca sin hacerte ninguna carrera.
- Un body con copas abiertas para darle el pecho si se pone a llorar. Como complemento, rodeas tus pezones erectos con unas joyas de bisutería, que quedan muy elegantes y son de lo más original. O mejor aún, ponte unas pezoneras con hilos colgantes y atrévete a mover tu delantera en círculos. No le quitará ni el ojo ni el diente de encima.
- Recíbele detrás de la puerta SÓLO con una boa roja y un abanico de marabú. Mientras que tu boa es de plumas, la suya cobrará vida.
- Otra opción: plántate una conjunto de látex de dos piezas y una máscara a lo Catwoman. Sólo tienes que comenzar a lamerle como una gata hasta que se ponga como un tigre.
- Cualquier picardías es una bomba de relojería, y siempre queda genial en el suelo de la habitación. Puedes complementarlo con unos guantes de raso o de encaje, regalarle un strip-tease a lo Gilda y acabarlo a lo Kim Basinger (el maravilloso mundo del strip-tease, esa técnica que toda mujer debería dominar).
Podría seguir dándote muchas más combinaciones, pero es cuestión de que busques con qué te sientes más identificada. Échale un vistazo a nuestra web o acércate a la tienda y podrás elegir entre decenas de modelos que te sentarán de vicio. Si con todo esto tu chico se fija en el color de las paredes, dale boleto y llama a San Valentín, él sí que no te hará ascos. Suerte.
El principote azul
¿Cuál es el juguete ideal para una mujer? Quiero compartir el mejor con ella. Sandokán
Sandokán, ésa es la pregunta del millón, es como si yo preguntara a los hombres cuál seria el mejor gol. ¿Por la escuadra? ¿De rabona? ¿De vaselina? ¿En el último minuto? Pues todos son goles, que es lo que cuenta, y a cada uno le gusta uno.
En el sexo, y con los juguetes, pasa lo mismo. A cada mujer le gusta que le metan el gol de forma distinta; lo que seguro no quieren es que la pelota se vaya a la gradería o que justo cuando vayas a chutar resbales y te caigas de morros. Ellas quieren gritar gol, como tú.
El juguete ideal es aquél que a ella le estimule de la forma que más le guste y donde le guste, y para ello hay que experimentar mucho. Cuanto más se conozca ella misma y la conozcas tú, mejor podréis elegir el juguete. Voy a enumerar, para que te hagas una idea, unas pocas variables para el éxito –o no-:
- Que sea un juguete para introducir en la vagina, el ano o para estimularse externamente (clítoris, labios mayores, menores, pezones…) Aquí ya haces la criba más importante.
- Que tenga forma fálica y sea realista (con todas las venazas), que sea de diseño o que tenga forma de delfín, dragón, gusano, pato, mariposa o cualquier otro bicho inofensivo.
- Que esté duro como un bate de béisbol o sea más bien blandito y flexible
- Que tenga una vibración suave o potente
- Que tenga una vibración continua o discontinua.
- Que lo pueda utilizar en el agua porque su fantasía preferida sea montárselo con el fontanero.
- Que la punta del juguete esté inclinada para acceder a su punto G
- Que quiera estimularse a la vez vaginal y clitorianamente
- Que quiera estimularse a la vez vaginal, clitoriana y analmente, y porque ya no le quedan más orificios.
Podría seguir más y más. Con todo esto, preguntar cuál es el cacharro ideal es algo muy genérico. Eso sí, lo importante es que sea siempre de buena calidad –haced el favor de no jugar con cualquier cosa, para eso ya están los pepinos o la socorrida escobilla de váter- para que no lo tengáis que tirar al contenedor de reciclaje a los dos usos. Esto implica un material hipoalergénico, libre de ftalatos tóxicos y que no sea muy poroso, esto es, que no retenga fluidos ni olores indeseables –la silicona es de lo mejor-.
Por lo demás, probar, probar y probar hasta dar con el que más le satisfaga. Os animo a que compréis uno entre los dos. Acercaos a la tienda y podréis ver y tocar los juguetes en persona. O si no, en nuestra web tenéis acceso a las diferentes categorías para elegir juguete de forma fácil y efectiva, gracias a las fotos y las descripciones que los acompañan.
Esto es como encontrar pareja, chico. Con la diferencia de que aquí puedes ser polígamo.
Sandokán, ésa es la pregunta del millón, es como si yo preguntara a los hombres cuál seria el mejor gol. ¿Por la escuadra? ¿De rabona? ¿De vaselina? ¿En el último minuto? Pues todos son goles, que es lo que cuenta, y a cada uno le gusta uno.
En el sexo, y con los juguetes, pasa lo mismo. A cada mujer le gusta que le metan el gol de forma distinta; lo que seguro no quieren es que la pelota se vaya a la gradería o que justo cuando vayas a chutar resbales y te caigas de morros. Ellas quieren gritar gol, como tú.
El juguete ideal es aquél que a ella le estimule de la forma que más le guste y donde le guste, y para ello hay que experimentar mucho. Cuanto más se conozca ella misma y la conozcas tú, mejor podréis elegir el juguete. Voy a enumerar, para que te hagas una idea, unas pocas variables para el éxito –o no-:
- Que sea un juguete para introducir en la vagina, el ano o para estimularse externamente (clítoris, labios mayores, menores, pezones…) Aquí ya haces la criba más importante.
- Que tenga forma fálica y sea realista (con todas las venazas), que sea de diseño o que tenga forma de delfín, dragón, gusano, pato, mariposa o cualquier otro bicho inofensivo.
- Que esté duro como un bate de béisbol o sea más bien blandito y flexible
- Que tenga una vibración suave o potente
- Que tenga una vibración continua o discontinua.
- Que lo pueda utilizar en el agua porque su fantasía preferida sea montárselo con el fontanero.
- Que la punta del juguete esté inclinada para acceder a su punto G
- Que quiera estimularse a la vez vaginal y clitorianamente
- Que quiera estimularse a la vez vaginal, clitoriana y analmente, y porque ya no le quedan más orificios.
Podría seguir más y más. Con todo esto, preguntar cuál es el cacharro ideal es algo muy genérico. Eso sí, lo importante es que sea siempre de buena calidad –haced el favor de no jugar con cualquier cosa, para eso ya están los pepinos o la socorrida escobilla de váter- para que no lo tengáis que tirar al contenedor de reciclaje a los dos usos. Esto implica un material hipoalergénico, libre de ftalatos tóxicos y que no sea muy poroso, esto es, que no retenga fluidos ni olores indeseables –la silicona es de lo mejor-.
Por lo demás, probar, probar y probar hasta dar con el que más le satisfaga. Os animo a que compréis uno entre los dos. Acercaos a la tienda y podréis ver y tocar los juguetes en persona. O si no, en nuestra web tenéis acceso a las diferentes categorías para elegir juguete de forma fácil y efectiva, gracias a las fotos y las descripciones que los acompañan.
Esto es como encontrar pareja, chico. Con la diferencia de que aquí puedes ser polígamo.
Prepara tu vagina para lo que se le viene encima
Hola, Angy, estoy embarazada de siete meses, la ginecóloga me insinuó hace tiempo algo de las bolas chinas y me gustaría saber si es bueno usarlas durante el embarazo. ¿Me causarán alguna infección? ¿Es bueno para el feto? Gracias. E.S.
Querida amiga, enhorabuena por valorar algo que las mujeres a menudo olvidan, salvo cuando empiezan a sentir que se les salen las amígdalas por la entrepierna, entonces ya es demasiado tarde.
Efectivamente, las bolas chinas son un juguete imprescindible para toda mujer que no desee tener en el futuro la musculatura del suelo pélvico más descolgada que el cuello de Marujita Díaz. Este músculo, denominado pubococcígeo, es como cualquier otro músculo del cuerpo, hay que ejercitarlo para que no pierda tonicidad. Pero en este caso sustituimos las mancuernas por las bolas chinas; se ve que alguien descubrió que introducirse unas mancuernas podía resultar algo incómodo.
Cuanta más fuerza tenga este músculo, más en forma estará y por tanto derivará en mejores relaciones sexuales; potenciaremos nuestra sensibilidad durante la penetración y sentiremos orgasmos más intensos al aumentar el riego sanguíneo de la zona.
No hay problema en que uses las bolas durante el embarazo; es más, debes usarlas para preparar el músculo de cara al parto y, sobre todo, deberías seguir haciéndolo una vez que paras y durante toda la vida. Tranquila, no tendrás ninguna infección, siempre que no te emociones y las lleves puestas más de dos horas seguidas, ya que pueden provocarte desequilibrio del ph de la vagina o incluso hongos. En ese caso, a tu bebé no creo que le haga gracia salir a recoger setas, con lo calentito que está ahí dentro.
Ten en cuenta que el parto no deja de ser una agresión física a tu cuerpo. Cuando tengas a tu bebé, tu músculo vaginal quedará como si hubiera pasado por él la guerra del Vietnam. Como el suelo pélvico incluye también la zona de la puerta trasera, puede que algún gas impertinente haga su aparición en el momento más inoportuno, y en el terreno sexual, tu pareja creerá que se está cepillando una bolsa de plástico del supermercado. No querrás pasar por todo esto, ¿verdad?
Con unas buenas bolas chinas podrás ejercitar el músculo siempre que quieras, puesto que son discretas y cómodas. En Sexyboom te ofrecemos una enorme variedad de diferentes materiales, formas y colores: ya tardas en elegir las tuyas. Además de hacer ejercicio, lo pasarás en grande con ellas puestas ¿sabes lo excitante que resultar sentir a David el Gnomo correteando por tu vagina?
Importante: cuidado con que caigan en manos de tu bebé y las confunda con su sonajero.
Mucha suerte, amiga.
Más información sobre las características y virtudes de las bolas en el apartado “Consultorio Erótico” de nuestra web.
Querida amiga, enhorabuena por valorar algo que las mujeres a menudo olvidan, salvo cuando empiezan a sentir que se les salen las amígdalas por la entrepierna, entonces ya es demasiado tarde.
Efectivamente, las bolas chinas son un juguete imprescindible para toda mujer que no desee tener en el futuro la musculatura del suelo pélvico más descolgada que el cuello de Marujita Díaz. Este músculo, denominado pubococcígeo, es como cualquier otro músculo del cuerpo, hay que ejercitarlo para que no pierda tonicidad. Pero en este caso sustituimos las mancuernas por las bolas chinas; se ve que alguien descubrió que introducirse unas mancuernas podía resultar algo incómodo.
Cuanta más fuerza tenga este músculo, más en forma estará y por tanto derivará en mejores relaciones sexuales; potenciaremos nuestra sensibilidad durante la penetración y sentiremos orgasmos más intensos al aumentar el riego sanguíneo de la zona.
No hay problema en que uses las bolas durante el embarazo; es más, debes usarlas para preparar el músculo de cara al parto y, sobre todo, deberías seguir haciéndolo una vez que paras y durante toda la vida. Tranquila, no tendrás ninguna infección, siempre que no te emociones y las lleves puestas más de dos horas seguidas, ya que pueden provocarte desequilibrio del ph de la vagina o incluso hongos. En ese caso, a tu bebé no creo que le haga gracia salir a recoger setas, con lo calentito que está ahí dentro.
Ten en cuenta que el parto no deja de ser una agresión física a tu cuerpo. Cuando tengas a tu bebé, tu músculo vaginal quedará como si hubiera pasado por él la guerra del Vietnam. Como el suelo pélvico incluye también la zona de la puerta trasera, puede que algún gas impertinente haga su aparición en el momento más inoportuno, y en el terreno sexual, tu pareja creerá que se está cepillando una bolsa de plástico del supermercado. No querrás pasar por todo esto, ¿verdad?
Con unas buenas bolas chinas podrás ejercitar el músculo siempre que quieras, puesto que son discretas y cómodas. En Sexyboom te ofrecemos una enorme variedad de diferentes materiales, formas y colores: ya tardas en elegir las tuyas. Además de hacer ejercicio, lo pasarás en grande con ellas puestas ¿sabes lo excitante que resultar sentir a David el Gnomo correteando por tu vagina?
Importante: cuidado con que caigan en manos de tu bebé y las confunda con su sonajero.
Mucha suerte, amiga.
Más información sobre las características y virtudes de las bolas en el apartado “Consultorio Erótico” de nuestra web.
Dos formas de decirle te quiero
¿Es cierto que existe una forma de clonar tu pXXXX? Como regalo de Papá Noel a mi mujer no estaría mal.
Chico, un poquito de finura, por Dios, que es Navidad…
A ver, ¿qué pene quieres clonar? No me ha quedado claro, ¿el tuyo o el de Papá Noel? ¿Cuál crees que preferiría tu esposa?
Imaginemos que se queda con el tuyo. Nosotros tenemos el sistema perfecto para clonarlo: el Clone-a-willy Kit. A los hombres os llena de orgullo y satisfacción observar el poder que tenéis entre las piernas; ahora es posible exhibirlo encima de la estantería, como si de un trofeo se tratara, o, aún mejor, regalárselo a vuestras parejas para que lo pongan en un altar en casa y lo idolatren (¿se te ocurre algún uso más?)
¿En qué consiste el Clone-a-willy Kit? Se trata de un polvo hecho de algas marinas que, mezclado con agua y moldeado, se adapta a tu pene con un espectacular nivel de detalle
–hasta las venas más pequeñas-, para que consigas tener el juguete erótico más personalizado de tu vida. Sólo tienes que crear la masa y meterla en el recipiente, introducir tu pene erecto en el mismo, esperar entre 60 y 90 segundos, añadir el material de relleno, dejar secar durante 24 horas y voilà!, ya tienes una réplica exacta de tu pene con la que tu pareja podrá jugar durante siglos sin que te sientas traicionado.
Sea como sea tu pene –anaconda, liliputiense, curvadito cual plátano de Canarias, recortado, grapado con piercing- podrás tener su doble hecho de un material similar a la silicona. No te preocupes, éste es totalmente hipoalergénico y nada tóxico; se trata del mismo material que se utiliza en Hollywood para crear las máscaras y los efectos especiales en la piel de los actores de cine. Se puede utilizar con todo tipo de lubricantes, nunca encogerá y lo mejor: el kit viene acompañado de un vibrador que podrás acoplarle. Ni en tus sueños más húmedos…
¡Ah!, que sepas que Papá Noel ya tiene su colección de réplicas, ¿por qué crees que llega a tantas casas de mujeres en una misma noche? Criaturica…
Feliz Navidad, amigos.
Chico, un poquito de finura, por Dios, que es Navidad…
A ver, ¿qué pene quieres clonar? No me ha quedado claro, ¿el tuyo o el de Papá Noel? ¿Cuál crees que preferiría tu esposa?
Imaginemos que se queda con el tuyo. Nosotros tenemos el sistema perfecto para clonarlo: el Clone-a-willy Kit. A los hombres os llena de orgullo y satisfacción observar el poder que tenéis entre las piernas; ahora es posible exhibirlo encima de la estantería, como si de un trofeo se tratara, o, aún mejor, regalárselo a vuestras parejas para que lo pongan en un altar en casa y lo idolatren (¿se te ocurre algún uso más?)
¿En qué consiste el Clone-a-willy Kit? Se trata de un polvo hecho de algas marinas que, mezclado con agua y moldeado, se adapta a tu pene con un espectacular nivel de detalle
–hasta las venas más pequeñas-, para que consigas tener el juguete erótico más personalizado de tu vida. Sólo tienes que crear la masa y meterla en el recipiente, introducir tu pene erecto en el mismo, esperar entre 60 y 90 segundos, añadir el material de relleno, dejar secar durante 24 horas y voilà!, ya tienes una réplica exacta de tu pene con la que tu pareja podrá jugar durante siglos sin que te sientas traicionado.
Sea como sea tu pene –anaconda, liliputiense, curvadito cual plátano de Canarias, recortado, grapado con piercing- podrás tener su doble hecho de un material similar a la silicona. No te preocupes, éste es totalmente hipoalergénico y nada tóxico; se trata del mismo material que se utiliza en Hollywood para crear las máscaras y los efectos especiales en la piel de los actores de cine. Se puede utilizar con todo tipo de lubricantes, nunca encogerá y lo mejor: el kit viene acompañado de un vibrador que podrás acoplarle. Ni en tus sueños más húmedos…
¡Ah!, que sepas que Papá Noel ya tiene su colección de réplicas, ¿por qué crees que llega a tantas casas de mujeres en una misma noche? Criaturica…
Feliz Navidad, amigos.
Kit imprescindible de mesita de noche
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Complot a las joyas, los bombones o las flores
Angy, quiero regalarle a mi mujer un buen juguete para su cumpleaños, alguna cosa especial, pero no quiero que me lo tire a la cara, nunca le he regalado nada de esto. ¿Tenéis alguno que sea bonito y que podamos compartir entre los dos? FEDE.
Fede, haces bien en huir del archiconocido pene con venas, que es perfecto para ciertos momentos, pero si temes la reacción de tu señora –por ejemplo, que se le hinche la vena del cuello- y deseas conservar tu matrimonio, podemos adentramos en la juguetería erótica de diseño, que es lo último en cacharrería íntima.
Las nuevas tendencias buscan productos que te enorgullecería enseñar a tu madre o incluso a tu hija. Son juguetes chic, con un diseño cuidado y elegante que te dan ganas de poner en la entrada de casa, junto al pastorcillo de Lladró.
Para ir más al grano, podría recomendarte varios juguetes, que podrás encontrar en la sección Delicatessen de nuestra web. Pero yo te voy a hablar de uno en concreto: Nea de Lelo, una prestigiosa marca sueca de juguetes de lujo.
Nea es un juguete que enamora a primera vista, una auténtica delicia para toda mujer con gusto. Se trata de un sofisticado estimulador clitoriano, un pequeño objeto del placer que podréis compartir ambos en vuestros momentos más ardientes. Es discreto, suave como el culo de un bebé -gracias a su acabado porcelánico- y viene ornamentado con un motivo floral que os recordará a la Belle Époque.
Vale, todas estas moñadas están muy bien, pero ¿para qué sirve? Pues básicamente para masturbar a tu señora con su exquisita vibración (clítoris, labios mayores, labios menores, pezones…), ya que sus curvas con forma de lengua están estratégicamente estudiadas para masajear cada punto erógeno de la mujer.
Nea, disponible en varios colores, es un juguete ideal para llevarlo en el bolso por sus escasos tamaño y peso. Su funcionamiento es sencillísimo, hasta Jesulín de Ubrique aprendería a utilizarlo. Combina hasta 27 niveles y cinco modos de vibración y es tan silencioso que os lo podréis llevar a la Iglesia. Su batería os permitirá gozar durante siete horas.
Por si fuera poco, viene presentado en una elegante caja como si fuese una joya e incluye una delicada funda de satén para guardarlo.
Búscalo en nuestra página web y comprobarás que es el mejor regalo que le puedes hacer a tu señora por mucho menos de lo que imaginas. Conseguirás que recuerde este día más que su boda, y además ahorrarás en Termalgin, ya que a partir de ahora jamás le dolerá la cabeza. Ánimo, FEDE.
Fede, haces bien en huir del archiconocido pene con venas, que es perfecto para ciertos momentos, pero si temes la reacción de tu señora –por ejemplo, que se le hinche la vena del cuello- y deseas conservar tu matrimonio, podemos adentramos en la juguetería erótica de diseño, que es lo último en cacharrería íntima.
Las nuevas tendencias buscan productos que te enorgullecería enseñar a tu madre o incluso a tu hija. Son juguetes chic, con un diseño cuidado y elegante que te dan ganas de poner en la entrada de casa, junto al pastorcillo de Lladró.
Para ir más al grano, podría recomendarte varios juguetes, que podrás encontrar en la sección Delicatessen de nuestra web. Pero yo te voy a hablar de uno en concreto: Nea de Lelo, una prestigiosa marca sueca de juguetes de lujo.
Nea es un juguete que enamora a primera vista, una auténtica delicia para toda mujer con gusto. Se trata de un sofisticado estimulador clitoriano, un pequeño objeto del placer que podréis compartir ambos en vuestros momentos más ardientes. Es discreto, suave como el culo de un bebé -gracias a su acabado porcelánico- y viene ornamentado con un motivo floral que os recordará a la Belle Époque.
Vale, todas estas moñadas están muy bien, pero ¿para qué sirve? Pues básicamente para masturbar a tu señora con su exquisita vibración (clítoris, labios mayores, labios menores, pezones…), ya que sus curvas con forma de lengua están estratégicamente estudiadas para masajear cada punto erógeno de la mujer.
Nea, disponible en varios colores, es un juguete ideal para llevarlo en el bolso por sus escasos tamaño y peso. Su funcionamiento es sencillísimo, hasta Jesulín de Ubrique aprendería a utilizarlo. Combina hasta 27 niveles y cinco modos de vibración y es tan silencioso que os lo podréis llevar a la Iglesia. Su batería os permitirá gozar durante siete horas.
Por si fuera poco, viene presentado en una elegante caja como si fuese una joya e incluye una delicada funda de satén para guardarlo.
Búscalo en nuestra página web y comprobarás que es el mejor regalo que le puedes hacer a tu señora por mucho menos de lo que imaginas. Conseguirás que recuerde este día más que su boda, y además ahorrarás en Termalgin, ya que a partir de ahora jamás le dolerá la cabeza. Ánimo, FEDE.
El primer Kinder que no es para niños
Hola, me han hablado de un huevo que va sin cables y que pueden controlarte por control remoto. Me interesaría saber en qué consiste. Gracias. Lauri
Efectivamente, amiga, te han hablado bien, y es que para conseguir este huevo no hace falta esperarse a Pascua ni privarte de carne.
Quien te lo ha recomendado, bien te quiere, y seguro que ya ha probado las mieles de este juguete que se ha ganado un sitio en el cielo junto a los discos del Fary.
El huevo vibrador con control remoto consiste en un huevito algo más grande que la sorpresa de los Kinder. Viene acompañado de un mini-mando sin los molestos cables, mando que a partir de ahora será “el de tu cochera” (importante: recuerda asegurarte de que tienes cochera antes de responder esto si alguien se lo encuentra por tu casa).
Imagina el cuadro: es sábado noche y tenéis una cena en casa de tus suegros. Antes de salir de casa, introdúcete el huevo en la vagina y que él (ella, o quien sea) se apodere del mando. No hará falta que le convenzas mucho, hazme caso. Antes si quiera de que te dé tiempo a ponerle las pilas, él ya se habrá aprendido de memoria su funcionamiento.
A lo largo de la noche, será él quien controle cuándo quiere que vibre, y tú tendrás que mantener la compostura y sonreír amablemente ante las batallas de la guerra del Vietnam de tu suegro y las clases de vaporeta y ganchillo de tu suegra. Ummmmmm, no sabrás nunca cuándo le dará a tu chico por accionar el botón y el huevo comenzará a vibrar entre tus húmedas paredes vaginales, ¡qué morbo!
Puedes elegir entre huevos con una sola vibración o con hasta siete programas de vibración distintos. Y no lo olvides: podéis utilizarlo también para ir al cine, a cenar a Asador Matías, a comprar al Carreful o a donde os venga en gana. Cómo no, también lo puedes utilizar a solas.
Lo mejor: tiene un alcance de entre 10 y 15 metros y sus ondas traspasan paredes y tabiques.
Desde luego, el Vibrating Egg debería ser el regalo obligado de toda mujer al cumplir los 18. Si tú ya tienes 18 en cada pierna, ya sabes, regálate dos, y empieza a recuperar el tiempo perdido. Suerte.
Efectivamente, amiga, te han hablado bien, y es que para conseguir este huevo no hace falta esperarse a Pascua ni privarte de carne.
Quien te lo ha recomendado, bien te quiere, y seguro que ya ha probado las mieles de este juguete que se ha ganado un sitio en el cielo junto a los discos del Fary.
El huevo vibrador con control remoto consiste en un huevito algo más grande que la sorpresa de los Kinder. Viene acompañado de un mini-mando sin los molestos cables, mando que a partir de ahora será “el de tu cochera” (importante: recuerda asegurarte de que tienes cochera antes de responder esto si alguien se lo encuentra por tu casa).
Imagina el cuadro: es sábado noche y tenéis una cena en casa de tus suegros. Antes de salir de casa, introdúcete el huevo en la vagina y que él (ella, o quien sea) se apodere del mando. No hará falta que le convenzas mucho, hazme caso. Antes si quiera de que te dé tiempo a ponerle las pilas, él ya se habrá aprendido de memoria su funcionamiento.
A lo largo de la noche, será él quien controle cuándo quiere que vibre, y tú tendrás que mantener la compostura y sonreír amablemente ante las batallas de la guerra del Vietnam de tu suegro y las clases de vaporeta y ganchillo de tu suegra. Ummmmmm, no sabrás nunca cuándo le dará a tu chico por accionar el botón y el huevo comenzará a vibrar entre tus húmedas paredes vaginales, ¡qué morbo!
Puedes elegir entre huevos con una sola vibración o con hasta siete programas de vibración distintos. Y no lo olvides: podéis utilizarlo también para ir al cine, a cenar a Asador Matías, a comprar al Carreful o a donde os venga en gana. Cómo no, también lo puedes utilizar a solas.
Lo mejor: tiene un alcance de entre 10 y 15 metros y sus ondas traspasan paredes y tabiques.
Desde luego, el Vibrating Egg debería ser el regalo obligado de toda mujer al cumplir los 18. Si tú ya tienes 18 en cada pierna, ya sabes, regálate dos, y empieza a recuperar el tiempo perdido. Suerte.
Cansados de los condones de siempre
Dra. Angy, mi novio y yo usamos preservativo porque es el único anticonceptivo que tolero, pero estamos un poco aburridos de lo mismo y además siempre nos corta un poco el rollo. ¿Qué condones del mercado nos aconsejarías para cambiar un poco? Felicidades por el consultorio, es la bomba. ARC
Gracias, Arc, pero tú sí que estás de enhorabuena, porque afortunadamente ya no estamos en aquella época en que los condones se hacían de esparto o con el pellejo del chorizo de cantimpalo.. Ahora podéis gozar de una nueva generación de chubasqueros divertidísimos y muy originales que pueden formar parte de vuestro juego y no necesariamente joderán la magia del momento.
Podemos empezar fuerte con los preservativos Control Estriados, con los que cambiarás la aburrida textura del pene de tu novio, cuyas venas ya conoces de memoria. Su rugosa superficie de estrías y puntos estimulará directa y suavemente tus paredes vaginales. Pero eso no es todo: lo bueno es que con ellos podrás imaginar que tienes el órgano de otro hombre entre tus piernas. Ahora sólo queda ponerle a tu novio una bolsa de plástico en la cabeza –por cierto, no te olvides de agujerearla para que respire- y disfrutarás como una loba. Deja tu mente en blanco y fantasea que te estás beneficiando a Brad Pitt o a Rodolfo Chiquilicuatre, el que más te ponga.
Si tu novio te importa un poco y quieres que él también lo pase bien (el amor es lo que tiene, que a veces miras por la otra persona) opta por los preservativos Inspiral. Atención: estos condones son una revolución importada de Estados Unidos. Este condón está considerado “el Leonardo da Vinci de los preservativos”. Inspiral presenta una holgura en forma de espiral en su parte alta, todo un elemento dinámico adicional que aumenta el placer. Su forma le distingue de cualquier otro preservativo en el mercado, y os producirá a ambos un gustillo especial por el movimiento de “rebote” (recubrid las paredes de cojines y avisad a los vecinos, por si acaso).
¿Sois fans de la saga de la Guerra de las Galaxias? Magnífico, porque a partir de ahora podéis tener la espada de Darth Vader en casa con los increíbles preservativos fluorescentes “Love Light”. Se recargan durante 25 segundos en una lámpara, se colocan en el pene y luego apagáis las luces. No veas cómo se dispara la imaginación: podéis jugar al escondite, a “atrápame si puedes” o a hacer formas en el aire como si de una varita mágica se tratase. Usad también el órgano cerebral y ponedle creatividad. Por ejemplo, puedes disfrazarte tú de Princesa Leia y encasquetarte un par de ensaimadas en la cabeza para poneros en situación.
Si lo tuyo es el humedecimiento bucal del miembro de tu novio, nada mejor que los preservativos Control Sex Senses Menta con efecto escalofrío: refrescantes, sabrosos y suaves. Además, siempre podrás decirle a tu abuela que lo que huele en tu boca es un chicle de menta. Aparte de todos estos condones, por supuesto tienes los tradicionales de sabores frutales de Durex Tutti Frutti (plátano, fresa, menta, chocolate…) y, si eres muy golosa, elige los Durex Chocolate (si los quieres con leche, pídeselo tranquilamente a tu novio).
¡Ah! No te preocupes por las calorías de todos estos preservativos: con ellos lo único que engordará será el falo de tu novio.
Vamos, que si os aburrís con las gomas es porque tenéis menos sangre que una bolsa de kikos. Ánimo, Arc, el relleno ya lo tenéis, ahora sólo cubridlo con el mejor envoltorio.
Gracias, Arc, pero tú sí que estás de enhorabuena, porque afortunadamente ya no estamos en aquella época en que los condones se hacían de esparto o con el pellejo del chorizo de cantimpalo.. Ahora podéis gozar de una nueva generación de chubasqueros divertidísimos y muy originales que pueden formar parte de vuestro juego y no necesariamente joderán la magia del momento.
Podemos empezar fuerte con los preservativos Control Estriados, con los que cambiarás la aburrida textura del pene de tu novio, cuyas venas ya conoces de memoria. Su rugosa superficie de estrías y puntos estimulará directa y suavemente tus paredes vaginales. Pero eso no es todo: lo bueno es que con ellos podrás imaginar que tienes el órgano de otro hombre entre tus piernas. Ahora sólo queda ponerle a tu novio una bolsa de plástico en la cabeza –por cierto, no te olvides de agujerearla para que respire- y disfrutarás como una loba. Deja tu mente en blanco y fantasea que te estás beneficiando a Brad Pitt o a Rodolfo Chiquilicuatre, el que más te ponga.
Si tu novio te importa un poco y quieres que él también lo pase bien (el amor es lo que tiene, que a veces miras por la otra persona) opta por los preservativos Inspiral. Atención: estos condones son una revolución importada de Estados Unidos. Este condón está considerado “el Leonardo da Vinci de los preservativos”. Inspiral presenta una holgura en forma de espiral en su parte alta, todo un elemento dinámico adicional que aumenta el placer. Su forma le distingue de cualquier otro preservativo en el mercado, y os producirá a ambos un gustillo especial por el movimiento de “rebote” (recubrid las paredes de cojines y avisad a los vecinos, por si acaso).
¿Sois fans de la saga de la Guerra de las Galaxias? Magnífico, porque a partir de ahora podéis tener la espada de Darth Vader en casa con los increíbles preservativos fluorescentes “Love Light”. Se recargan durante 25 segundos en una lámpara, se colocan en el pene y luego apagáis las luces. No veas cómo se dispara la imaginación: podéis jugar al escondite, a “atrápame si puedes” o a hacer formas en el aire como si de una varita mágica se tratase. Usad también el órgano cerebral y ponedle creatividad. Por ejemplo, puedes disfrazarte tú de Princesa Leia y encasquetarte un par de ensaimadas en la cabeza para poneros en situación.
Si lo tuyo es el humedecimiento bucal del miembro de tu novio, nada mejor que los preservativos Control Sex Senses Menta con efecto escalofrío: refrescantes, sabrosos y suaves. Además, siempre podrás decirle a tu abuela que lo que huele en tu boca es un chicle de menta. Aparte de todos estos condones, por supuesto tienes los tradicionales de sabores frutales de Durex Tutti Frutti (plátano, fresa, menta, chocolate…) y, si eres muy golosa, elige los Durex Chocolate (si los quieres con leche, pídeselo tranquilamente a tu novio).
¡Ah! No te preocupes por las calorías de todos estos preservativos: con ellos lo único que engordará será el falo de tu novio.
Vamos, que si os aburrís con las gomas es porque tenéis menos sangre que una bolsa de kikos. Ánimo, Arc, el relleno ya lo tenéis, ahora sólo cubridlo con el mejor envoltorio.
El juguete ideal para mujeres lesbianas
Hola, Angy, soy lesbiana y tengo pareja estable. Quisiera saber qué juguete me recomiendas para compartir con mi chica. Muchas gracias, Virgo.
Dos mujeres juntas. Qué peligro. Con lo tiquismiquis que somos. Ahí no podemos escatimar, si no queremos que la novia se ponga de morros por no satisfacerla.
Tengo el juguete ideal para vosotras y, todo sea dicho de paso, también para ti, mujer heterosexual que estás leyendo esto así por casualidad, si deseas penetrar a tu hombre y demostrarle cuánto amor cabe en su esfínter. Pero vayamos al grano: permíteme, Virgo, sugerirte el más revolucionario arnés que existe en estos momentos en el mercado, el Feeldoe doble sin cuerda de Tantus.
Supongo que ya conocerás en qué consiste un arnés: se trata de un vibrador o consolador que te atas con correas a la cadera y con el que penetras a tu pareja por donde desees. Pues bien, con este magnífico arnés, fabricado en silicona, esas molestas correas pasan a la historia, así como los engorrosos cables. Su sencillez y comodidad es abrumadora: tú te introduces la parte más corta (9,5 cms.), con lo que aguantas el arnés con tu vagina y, por otro lado, utilizas el extremo más largo (17 cms.) para penetrarla y estimular su punto G. Su tacto es sedoso y suave, es muy flexible y contiene un orificio para que introduzcas un huevo vibrador independiente resistente al agua, por si te apetece marcha. Si resulta que tu novia marchó hace dos semanas a comprar tabaco, y todavía no ha vuelto, también puedes utilizarlo a solas. Vaya, una auténtica maravilla, posiblemente el mejor arnés del mundo. Disponible en varios colores y perfecto para la penetración cara a cara. ¿Qué te parece? Demasiado para el cuerpo, ¿verdad?Pues hala, elige agujero y a jugar al billar. Suerte
Dos mujeres juntas. Qué peligro. Con lo tiquismiquis que somos. Ahí no podemos escatimar, si no queremos que la novia se ponga de morros por no satisfacerla.
Tengo el juguete ideal para vosotras y, todo sea dicho de paso, también para ti, mujer heterosexual que estás leyendo esto así por casualidad, si deseas penetrar a tu hombre y demostrarle cuánto amor cabe en su esfínter. Pero vayamos al grano: permíteme, Virgo, sugerirte el más revolucionario arnés que existe en estos momentos en el mercado, el Feeldoe doble sin cuerda de Tantus.
Supongo que ya conocerás en qué consiste un arnés: se trata de un vibrador o consolador que te atas con correas a la cadera y con el que penetras a tu pareja por donde desees. Pues bien, con este magnífico arnés, fabricado en silicona, esas molestas correas pasan a la historia, así como los engorrosos cables. Su sencillez y comodidad es abrumadora: tú te introduces la parte más corta (9,5 cms.), con lo que aguantas el arnés con tu vagina y, por otro lado, utilizas el extremo más largo (17 cms.) para penetrarla y estimular su punto G. Su tacto es sedoso y suave, es muy flexible y contiene un orificio para que introduzcas un huevo vibrador independiente resistente al agua, por si te apetece marcha. Si resulta que tu novia marchó hace dos semanas a comprar tabaco, y todavía no ha vuelto, también puedes utilizarlo a solas. Vaya, una auténtica maravilla, posiblemente el mejor arnés del mundo. Disponible en varios colores y perfecto para la penetración cara a cara. ¿Qué te parece? Demasiado para el cuerpo, ¿verdad?Pues hala, elige agujero y a jugar al billar. Suerte
Retrasar la eyaculación para disfrutar más
Hola, Angy, tengo un problemilla con mi mujer, y es que me voy demasiado pronto. Ella no disfruta lo que quisiera y nuestras relaciones cada vez van a peor. Lo he intentado todo pero no hay manera. ¿Tenéis algún producto que me pueda ayudar? Gracias. Luis.
¿A dónde te vas tan rápido? ¿Te has dejado el gas encendido? ¿Las lentejas en el fuego? ¡Ah, no!, jeje, lo que te ocurre es que apenas divisas un pelo púbico de tu mujer asomando desafiante por su minúsculo tanguita de encaje, ya has descargado, sin haberte quitado siquiera los calzones. ¿Has probado a recitar la lista de la compra?¿Y a enumerar el once inicial del España-Malta de 1983?
Tranquilo, si tu mujer no te ha puesto todavía dos velas negras, no desesperes, hay solución. Lo que te pasa es que estás más sensible que Marco en el día de la madre. Y para ello tenemos nuestro método infalible, el spray retardante y prolongador del placer Man Retard (lo anunciamos en el interior de la portada de la revista). Este spray te retrasa la eyaculación sin restar sensibilidad para que aguantes como un campeón. Sólo tienes que echarte unas flitadas en toda la merienda, darte un masajillo y andando. Su fórmula libre de aceites y sin olor te permiten limpiarlo fácilmente, además de que es compatible con el condón y está testado dermatológicamente para que no se te caiga a pedazos el aparato. Pídele a ella que te lo aplique, lo hará encantada. Ya te digo que si lo hará.
Los beneficios: una relación más prolongada e intensa, y una esposa contenta y feliz como unas castañuelas, tanto, que vaya por ahí contando a sus amigas y a todas las vecinas el macho man que estás hecho. Joder, eso sí que mola, ¿eh?. Ánimo.
¿A dónde te vas tan rápido? ¿Te has dejado el gas encendido? ¿Las lentejas en el fuego? ¡Ah, no!, jeje, lo que te ocurre es que apenas divisas un pelo púbico de tu mujer asomando desafiante por su minúsculo tanguita de encaje, ya has descargado, sin haberte quitado siquiera los calzones. ¿Has probado a recitar la lista de la compra?¿Y a enumerar el once inicial del España-Malta de 1983?
Tranquilo, si tu mujer no te ha puesto todavía dos velas negras, no desesperes, hay solución. Lo que te pasa es que estás más sensible que Marco en el día de la madre. Y para ello tenemos nuestro método infalible, el spray retardante y prolongador del placer Man Retard (lo anunciamos en el interior de la portada de la revista). Este spray te retrasa la eyaculación sin restar sensibilidad para que aguantes como un campeón. Sólo tienes que echarte unas flitadas en toda la merienda, darte un masajillo y andando. Su fórmula libre de aceites y sin olor te permiten limpiarlo fácilmente, además de que es compatible con el condón y está testado dermatológicamente para que no se te caiga a pedazos el aparato. Pídele a ella que te lo aplique, lo hará encantada. Ya te digo que si lo hará.
Los beneficios: una relación más prolongada e intensa, y una esposa contenta y feliz como unas castañuelas, tanto, que vaya por ahí contando a sus amigas y a todas las vecinas el macho man que estás hecho. Joder, eso sí que mola, ¿eh?. Ánimo.
Las bondades de las bolas chinas
Dra. Angy, me han hablado de las bolas chinas. Las he visto en pelis porno, me pica la curiosidad y me gustaría probarlas. ¿Eso cómo va?
Amiga, a ti lo que te pica es otra cosa, y me alegro de que sea así. Imagina que estás en el despacho del jefe pidiéndole un aumento de sueldo, y a pesar de que te pregunta si te has dado un golpe en la cabeza, tú muestras una sonrisa de oreja a oreja y te pasas por la entrepierna el sermón que te está echando. Bueno, te pasas el sermón y, por supuesto, unas maravillosas bolas chinas. Este estado de felicidad, y mucho más, es lo que puedes conseguir con estas bolas. Las bolas chinas, o bolas de geisha, son el complemento ideal para desvirgarte en el sensacional mundo de la juguetería íntima. Porque en otras cosas ya no te quedará de virgen ni la medalla de la comunión. Estas bolas están pensadas para que las uses mientras te vas a comprar patatas al Mercadona o practicas aerobic en el gym. Te introduces las dos bolas por tu vagina, una detrás de otra, de forma que el cordondito del extremo quede fuera para que te las puedas extraer cuando desees, justo como un tampón. Cada bola lleva dentro otra bola más pequeña de metal que, cuando choca con la grande, produce una estimulación vibratoria muy placentera, similar a una masturbación continua. Las bolas chinas, además del morbo de llevarlas sin que nadie se entere, son buenísimas en todos los sentidos: - Te proporcionan placer directamente en las paredes vaginales mientras sacas a pasear a Sultán, saltas, bailas o haces footing.- Te fortalece el músculo pubococcígeo, músculo que utilizamos las mujeres para retener la orina, y con ello:
A) Evitaremos los fastidiosos escapes de orina al estornudar, por lo que no tendrás que llevar puestos algún día los pañales de la Concha Velasco.
B) Mejoraremos nuestros coitos. Esto significa poder practicar la técnica del carrete con nuestro compañero de alcoba. ¿Y eso qué es? ¿El compañero de alcoba? Ah, el carrete. Consiste en abrazar con este músculo el falo del amante durante la penetración. Ya verás cómo del gusto se le saldrán las bolas de los ojos. Te aconsejo, pues, que pruebes nuestras Loveballs de silicona de Fun Factory, una de las marcas de juguetería erótica más exitosas a nivel mundial.. Atractivas, de colores agradables, suaves, hipoalergénicas, discretas y totalmente higiénicas, ya que, al no ser porosas, no retienen olores ni fluidos.
Si no tienes perro, róbaselo al vecino. Si nunca has pisado un gimnasio, píllate un bono de dos años. Apúntate a clases de danza serbo-croata. Vete andando al Mercadona del pueblo de al lado. Cualquier excusa es buena. ¡Ya!
Amiga, a ti lo que te pica es otra cosa, y me alegro de que sea así. Imagina que estás en el despacho del jefe pidiéndole un aumento de sueldo, y a pesar de que te pregunta si te has dado un golpe en la cabeza, tú muestras una sonrisa de oreja a oreja y te pasas por la entrepierna el sermón que te está echando. Bueno, te pasas el sermón y, por supuesto, unas maravillosas bolas chinas. Este estado de felicidad, y mucho más, es lo que puedes conseguir con estas bolas. Las bolas chinas, o bolas de geisha, son el complemento ideal para desvirgarte en el sensacional mundo de la juguetería íntima. Porque en otras cosas ya no te quedará de virgen ni la medalla de la comunión. Estas bolas están pensadas para que las uses mientras te vas a comprar patatas al Mercadona o practicas aerobic en el gym. Te introduces las dos bolas por tu vagina, una detrás de otra, de forma que el cordondito del extremo quede fuera para que te las puedas extraer cuando desees, justo como un tampón. Cada bola lleva dentro otra bola más pequeña de metal que, cuando choca con la grande, produce una estimulación vibratoria muy placentera, similar a una masturbación continua. Las bolas chinas, además del morbo de llevarlas sin que nadie se entere, son buenísimas en todos los sentidos: - Te proporcionan placer directamente en las paredes vaginales mientras sacas a pasear a Sultán, saltas, bailas o haces footing.- Te fortalece el músculo pubococcígeo, músculo que utilizamos las mujeres para retener la orina, y con ello:
A) Evitaremos los fastidiosos escapes de orina al estornudar, por lo que no tendrás que llevar puestos algún día los pañales de la Concha Velasco.
B) Mejoraremos nuestros coitos. Esto significa poder practicar la técnica del carrete con nuestro compañero de alcoba. ¿Y eso qué es? ¿El compañero de alcoba? Ah, el carrete. Consiste en abrazar con este músculo el falo del amante durante la penetración. Ya verás cómo del gusto se le saldrán las bolas de los ojos. Te aconsejo, pues, que pruebes nuestras Loveballs de silicona de Fun Factory, una de las marcas de juguetería erótica más exitosas a nivel mundial.. Atractivas, de colores agradables, suaves, hipoalergénicas, discretas y totalmente higiénicas, ya que, al no ser porosas, no retienen olores ni fluidos.
Si no tienes perro, róbaselo al vecino. Si nunca has pisado un gimnasio, píllate un bono de dos años. Apúntate a clases de danza serbo-croata. Vete andando al Mercadona del pueblo de al lado. Cualquier excusa es buena. ¡Ya!
Practicar sexo oral sin sufrir olores o sabores desagradables
Hola, ángela, tengo 23 años y mi novio 26, a él no le gusta hacerme sexo oral, dice que le da un poco de cosa. ¿cómo le convenzo? Hay algún juguete que simule su lengua o algo? Es que es lo que más me gusta para llegar al orgasmo. Diana
Querida Diana, afortunadamente hay soluciones para contrarrestar esta desgracia. Esto es como la pipa amarga, y te ha tocado a ti. Lo primero que debo decirte es que cambies de novio ya, hay muchas pipas en la bolsa. Si ahora que sois jóvenes no quiere acercar su nariz a tu entrepierna, no me imagino cuando tengáis 80 y os lavéis como los gatos una vez al año.
Bueno, si le tienes cogido un poco de cariño a tu gato, digo a tu novio, y no quieres desprenderte de él, lo que puedes hacer es untarte tu sexo con alguno de nuestros sensacionales lubricantes comestibles de sabores. O mejor! Que te lo unte él con el dedo o con la lengua. Déjale elegir el sabor que más le guste: fresa, sandía, vainilla, plátano, melocotón, piña, mora, cereza, menta… De esta forma, el cunnilingus pasa a ser una delicatessen divertida y sabrosa que os encantará a los dos. Luego podéis hacerlo al revés y así le agradeces el detalle.
Si aun así el soso de tu novio se resiste, lo dicho, búscate uno con la lengua larga o llévate el Vagina Kiss, un maravilloso labio vibrador con bomba succionadora. Gracias a su efecto ventosa, simula la estimulación de una lengua juguetona. Y si quieres tocar el cielo, mójalo con lubricante para que esté bien húmedo.
Como ves, tienes muchas opciones. Piensa si vale la pena aguantar los domingos de fútbol de tu novio.
Querida Diana, afortunadamente hay soluciones para contrarrestar esta desgracia. Esto es como la pipa amarga, y te ha tocado a ti. Lo primero que debo decirte es que cambies de novio ya, hay muchas pipas en la bolsa. Si ahora que sois jóvenes no quiere acercar su nariz a tu entrepierna, no me imagino cuando tengáis 80 y os lavéis como los gatos una vez al año.
Bueno, si le tienes cogido un poco de cariño a tu gato, digo a tu novio, y no quieres desprenderte de él, lo que puedes hacer es untarte tu sexo con alguno de nuestros sensacionales lubricantes comestibles de sabores. O mejor! Que te lo unte él con el dedo o con la lengua. Déjale elegir el sabor que más le guste: fresa, sandía, vainilla, plátano, melocotón, piña, mora, cereza, menta… De esta forma, el cunnilingus pasa a ser una delicatessen divertida y sabrosa que os encantará a los dos. Luego podéis hacerlo al revés y así le agradeces el detalle.
Si aun así el soso de tu novio se resiste, lo dicho, búscate uno con la lengua larga o llévate el Vagina Kiss, un maravilloso labio vibrador con bomba succionadora. Gracias a su efecto ventosa, simula la estimulación de una lengua juguetona. Y si quieres tocar el cielo, mójalo con lubricante para que esté bien húmedo.
Como ves, tienes muchas opciones. Piensa si vale la pena aguantar los domingos de fútbol de tu novio.
Soy gay y quiero iniciarme en el sexo anal
“Hola, soy un chico de Almassora y tengo una pregunta. Soy gay pero nunca he estado con un hombre pero con mujeres, sí. Quiero probar antes con algún juguete porque me da repelús la primera vez que esté con otro chico ¿Hace daño?, ¿sentiré placer?, ¿sangras?”.
Hola, marinero, ¿seguro que eres gay? Porque un buen gay no conoce las palabras “repelús” ni “daño”. Si todavía no has experimentado el placer de sentir el calor palpitante de un pene ajeno erecto en tus manos ni tampoco en el resto de tus orificios corporales, te recomiendo que, para ir entrenándote, empieces probando un vibrador realístico, por ejemplo el Anal Vibe, fabricado en Natural Skin, un material que simula increíblemente la textura de un miembro real.
Cuando tu vibrador Willy y tú hayáis hecho migas, estarás listo para una nueva aventura: sal a la calle en busca de un buen macho ibérico. Para disfrutar el doble, opta por el Anal Invader, una funda erectora de látex que además incluye un vibrador ondulado extra para que, mientras penetras a tu esclavo, seas estimulado a la misma vez y no pierdas comba.
¿Que si sentirás placer? Millones de gays no pueden estar equivocados. Amigo, tu ano está pidiendo guerra y no precisamente la guerra fría. Eso sí, no olvides nunca nuestro lubricante anal de Aquaglide para acompañar tus travesuras. Con amor y mucha delicadeza ni te dolerá ni sangrarás. Suerte.
Hola, marinero, ¿seguro que eres gay? Porque un buen gay no conoce las palabras “repelús” ni “daño”. Si todavía no has experimentado el placer de sentir el calor palpitante de un pene ajeno erecto en tus manos ni tampoco en el resto de tus orificios corporales, te recomiendo que, para ir entrenándote, empieces probando un vibrador realístico, por ejemplo el Anal Vibe, fabricado en Natural Skin, un material que simula increíblemente la textura de un miembro real.
Cuando tu vibrador Willy y tú hayáis hecho migas, estarás listo para una nueva aventura: sal a la calle en busca de un buen macho ibérico. Para disfrutar el doble, opta por el Anal Invader, una funda erectora de látex que además incluye un vibrador ondulado extra para que, mientras penetras a tu esclavo, seas estimulado a la misma vez y no pierdas comba.
¿Que si sentirás placer? Millones de gays no pueden estar equivocados. Amigo, tu ano está pidiendo guerra y no precisamente la guerra fría. Eso sí, no olvides nunca nuestro lubricante anal de Aquaglide para acompañar tus travesuras. Con amor y mucha delicadeza ni te dolerá ni sangrarás. Suerte.
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