El tercer huevo

Angy, me gustaría que me hablaras de unos huevos masturbadores para hombre que han salido al mercado, el otro día me lo contaba un amigo y me pareció muy curioso. Gracias y enhorabuena por el consultorio, me parece muy interesante todo lo que cuentas. Salvador

Hola, Salvador. Efectivamente, hace ya un tiempo han salido unos huevos muy curiosos que no están pensados precisamente para hacer una tortilla española. Yo cuando los vi por primera vez, deseé ser hombre y tener un pene para probarlos, en serio. Ahora te preguntarás para qué le sirve un huevo a un hombre. Pues te lo voy a explicar. Estos maravillosos huevos están fabricados en Japón por la marca Tenga, y es que los japoneses ya sabemos que tienen demasiado tiempo libre para pensar, si no, ¿de dónde han salido los Pokemon, Hello Kitty o Shin Chan de turno? Gracias a los japoneses, tenemos en nuestro país este increíble artilugio que no hace sino cambiar el concepto de masturbación masculina, haciendo de ella una nueva y placentera experiencia que ningún hombre debería perderse.

Os quejáis de que siempre es lo mismo y de que la mayoría de juguetes están pensados para las mujeres. A lo largo de la Historia habéis probado cientos de técnicas para tocaros la chorra: el pastel de manzana, la mano al revés, la mosca sin patas, la seta… y así podría continuar durante tres o cuatro páginas.

Pues mira por dónde: ahora tenéis la oportunidad de probar algo nuevo y realmente sorprendente, así que no os la perdáis.

El huevo Tenga, de unos siete centímetros de alto por cinco de ancho –vamos, como un huevo normal- está hecho de un material que se llama elastómero, que es algo así como una goma elástica con un suave y húmedo tacto que hará las delicias de todo macho. Al desprecintarlo, el huevo está hueco, y en su interior contiene una bolsita de lubricante para poder utilizarlo. Abrimos el sobre, echamos el lubricante dentro del huevo y ¿ahora qué? Pues muy sencillo, colocamos la punta del huevo, que tiene un agujero, en el glande, a modo de capuchón, y seguidamente con la mano lo deslizamos hacia abajo, envolviendo todo el tronco del falo con el agradable abrazo del huevo. La velocidad la marca cada uno; además, el huevo se adapta al tamaño de cada pene, estirándose una y otra vez y estimulándote de arriba abajo, de abajo a arriba. ¿No es maravilloso? Sentirás como si una mano ajena frotara tu miembro con cariño y amor, o mejor aún, como si unos labios carnosos lo presionaran, ofreciéndole esa humedad y placer que tanto os vuelve locos. Pero ahí no acaba todo. ¡Tenéis hasta seis modelos distintos de huevos para probar, casi uno por día de la semana!

El verde: TENGA Egg Clicker, con nódulos y protuberancias para una fricción más intensa.
El morado: TENGA Egg Spider, con forma de tela de araña para una viscosidad máxima.
El azul: TENGA Egg Wavy, con estrías onduladas para un placer más suave y delicado.
El naranja: TENGA Egg Twister, con nervios en forma de espiral que te harán estremecer de placer.

El rosa: TENGA Egg Stepper, con protuberancias en dos tiempos para el roce sublime.
El marrón: TENGA Egg Silky, lleno de filamentos finos como la seda, para una delicada caricia.

Puedes empezar con el que más ilusión te haga, y después ir probándolos todos, uno a uno, hasta que encuentres el que mejor te vaya, aunque lo mejor es tener siempre varios guardados esperándote.

Lo bueno es que si los tienes en la cocina pasan totalmente desapercibidos. Como ves, la masturbación masculina está yendo más allá de las bocas y vaginas de siempre. Alguien con corazoncito –y con la mano llena de callos- está rompiéndose los cuernos en algún laboratorio, ideando nuevas fórmulas y experimentando para encontrar productos de calidad para que los hombres probéis cosas nuevas. Y esto no ha hecho más que empezar, amigo.

El huevo en principio es de un solo uso, pero si lo tratas con mimo y mucho cuidado, podrás usarlo hasta cuatro o cinco veces. Sólo tienes que limpiarlo bien, con agua y jabón neutro, dejarlo secar y listo para la siguiente ocasión, eso sí, con una lubricación extra. Lo puedes utilizar a solas, pero lo mejor, si tienes pareja, es que lo compartas con ella, para un mayor morbo. Ver cómo su mano te regala esta masturbación es un regalo caído del cielo. A partir de ahora, cuando la veas preparando un huevo frito. se te despertarán tus instintos más salvajes.

El huevo Tenga es un gran descubrimiento que hasta a mí me ha dejado boquiabierta, te lo puedo asegurar. Acércate a nuestra tienda en Vall de Uxó, o bien entra en nuestra tienda online, www.sexyboomjugueteria.com, y echa un vistazo a esta maravilla. También puedes entrar en Youtube y buscar el vídeo del huevo Tenga para que veas cómo funciona.

Salvador, los huevos te están esperando. ¿Por qué color deseas empezar?

Anilla de compromiso

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Todo lo que baja puede subir

Doctora Angy, mi novio tiene problemas de erección. Cuando estamos al tema, en los preliminares, no hay problema. La historia viene cuando llega el momento “condón”, ahí es cuando se le baja sin que podamos hacer nada por evitarlo. Intentamos la penetración pero ya es muy difícil, hay que volver a estimularle y entonces ya nos desconcentramos.
¿Qué hacemos? ¿Tiene solución esto? Estamos preocupados. Esperamos nos puedas decir algo. L.C.

Calma en las aulas, amiga. Todo tiene solución menos la muerte. Mientras tu novio tenga sangre en el cuerpo no debéis preocuparos.
No me das muchos datos sobre vuestra relación o sobre la vida de tu chico, eso es importante. ¿Lleváis mucho tiempo juntos, o por el contrario no os reconoceríais de cintura para arriba? ¿Tiene una jefa cincuentona y divorciada que le hace mobbing en el trabajo? ¿Es tu madre quien decide el color de las paredes de vuestro piso? ¿Os pasa desde siempre o es cosa de ahora? Es fundamental saber si tu novio tiene algún quebradero de cabeza especial que haga que pierda concentración durante el pinchito.
Para tu tranquilidad, te diré que este tipo de disfunciones en hombres jóvenes o de mediana edad (hasta más o menos los 60 años) siempre tienen un origen psicológico, salvo que tu novio padezca del corazón o sea diabético, por ejemplo. Eso significa que hay que buscar una causa psicológica a este bloqueo. Según parece, no es un problema físico. Mientras calentáis motores la cosa marcha, y seguramente a solas en el uno contra cinco también le va a las mil maravillas. Es el momento “caidita de Roma” cuando la cosa se desinfla como un globo pinchado. Da qué pensar.
Probablemente tu chico sienta un miedo inconsciente a no dejarte satisfecha: puede ser un problema de falta de autoestima. O miedo a dejarte embarazada. Todo esto, ojo, es inconsciente, no lo puede controlar y probablemente te lo niegue si le preguntas. Puede que sea todo a la vez, además es como un círculo vicioso. Si le ha pasado ya una vez, la próxima estará obsesionado con que no le vuelva a pasar, se pondrá nervioso, ocurrirá la profecía autocumplida y chimpún tracatrá. Otra vez. Así, hasta el infinito y más allá.

Esto son todo conjeturas. Os aconsejo que vayáis a un urólogo y le contéis el problema. No se va a descojonar, tranquilos. Ginecólogas y urólogos están acostumbrados a que la gente fantasmee en la calle sobre su inmejorable vida sexual y luego se arrastren como ratas hasta su consulta para que les solucionen sus problemas íntimos. Esto lo digo para que no penséis que sois los únicos; hasta esa pareja amiga vuestra que dice jincar como monos puede morirse de asco en la cama.
En primer lugar, el urólogo querrá descartar cualquier problema físico y le hará un análisis de sangre a tu novio. Si efectivamente no es nada físico, le remitirá a un psicólogo para tratar el origen de sus pensamientos inconscientes.
Aquí tu papel es imprescindible. Los hombres tienen grabado a fuego en el corazón y desde bien pequeños aquello de dejar satisfecha a la mujer a golpe de riñón, de ser machos ibéricos, no llorar, no ver Dirty Dancing y esas cosas del imaginario humano. Tu novio debe estar hecho mierda con esto. Es lógico: su ego está herido, por mucho que él no lo reconozca. Se siente poco hombre, una piltrafilla, vaya. Trátale con cariño, con mucha paciencia y comprensión. En estos casos es cuando de verdad se demuestra el amor y el respeto que le debes a esa otra persona. Acompáñale al médico, que se sienta apoyado. Evita los chistes de Jaimito o similares, no te rías, no te vayas corriendo a acabar la faena al baño, no pongas malas caras y, sobre todo, no hagas comentarios comparativos con los novios de tus amigas o con el semental de Joseba tu ex si no quieres hundirle en la más absoluta miseria. Sólo anímale y quítale hierro al asunto.

Mientras tanto, podéis probar con un juguete que viene muy bien para estos casos: se trata de las anillas estranguladoras. Sólo tiene que ponerse una en la base del pene para retener la erección por más tiempo. Seguro que se la viste puesta al stripper en la despedida de tu amiga Trini, si es que te acuerdas de algo aquella noche. La sangre del pene erecto funciona como un globo: si aprietas en el extremo, evitas que salga del pene -como el oxígeno en el globo-, prolongando la erección. En Sexyboom tenemos anillas de todos los tamaños y materiales para ajustarse al grosor de cada pene. También las tenemos con texturas para estimular el clítoris a la vez, así como dobles para recoger los testículos y así retener mucho más la erección. Por supuesto también las hay vibradoras. Tienes una amplia gama de anillas, casi más que en una joyería, para elegir la que más os llame la atención.
Eso para empezar. Probadla y veréis cómo notáis mejoría. Puede que esto sea temporal y no haga falta acudir a un especialista. SI se prolonga el problema, animaos e id al pitólogo antes de que esto haga mella en vuestra relación de pareja.
¡Ánimo a los dos y arriba Roma!

Hierbas que dan hambre

Hola, Angy, mi marido ha perdido últimamente el apetito sexual. Le cuesta tomar la iniciativa, dice que está desganado. No tenemos problemas graves para que le afecte nada, me gustaría saber si hay algo que le suba la moral, ya sabes. Somos jóvenes. Gracias, M.

¿Por qué estará tan mal compensado este mundo? ¿Existe alguna pareja sobre la faz de la tierra en la que tengan ambos las mismas ganas de cachondeo? ¿Por qué siempre uno de los dos tiene que sufrir dolor testicular o de ovarios? Esta vez te ha tocado a ti el mochuelo, así que paciencia. Puede que sea algo temporal; ahora no hay Liga, igual está triste por ello. Los hombres de Paco también ha terminado temporada, son cosas que quizá influyan más de lo que piensas en vuestra vida sexual. También influye tener que ver en la playa a abuelas de piel colgante y grasienta enfundadas en bañadores del mercadillo, mujeres que no han oído nunca hablar de la depilación de las ingles; eso, quieras o no, va haciendo mella en el subconsciente.
Milagros no existen, querida. Para eso está Lourdes. No hay nada que sea tomárselo y ponerse tontorrón al instante (el Viagra no cuenta, eso lo que hace es ponértela como el basto de la sota, y ya). En estos casos siempre digo que la solución está en que cambie de pareja, eso siempre da morbo y ayuda, pero como igual a ti esto no te convence, habrá que ir por otros derroteros.
Lo que necesita es tomar algún estimulante, algún afrodisíaco natural. Y atención, digo natural. En Sexyboom te ofrecemos Viamax, de Bionórdica, una marca de estimulantes de confianza, tanto para mujer como para hombre, que cuenta con una serie de productos pensados para incrementar el deseo y favorecer una relación sexual más plena y satisfactoria.
En este caso probamos con Viamax Pure Power, un suplemento dietario que viene en
Blisters de dos capsulitas. En su interior contienen una combinación equilibrada de esencias de hierbas afrodisíacas que te sonarán a chino pero que durante siglos han sido utilizadas por diversos pueblos y tribus del mundo para mejorar el placer y potenciar la líbido del hombre: maca, ginseng siberiano, cúscula y frambuesa chinas, nuez de cola, sarsaparilla, hierba del desierto, rodilla de buey, etc . Se toman las dos cápsulas a la vez, su efecto tiene lugar a las 3-4 horas y puede tener una duración de hasta 24 horas. En vez de pegar uno, pegaréis tres o cuatro y el polvote de la mañana siguiente queda casi asegurado. Un despertar de ensueño, ¿verdad? Iríamos todos a trabajar más contentos si nuestro despertador nos despertara así cada día.
Aviso a navegantes: los hierbajos no se disuelven en líquido. Lo digo por si se te ocurre colárselos sin que se dé cuenta, algo muy propio de mentes retorcidas. Tendrás que ocultárselas en una croqueta de pollo o como especia en la pizza. Las cápsulas se abren y se toma lo que llevan dentro; verás que son hierbas puras, como si te fueras a preparar un poleo.
Lo único que hay que tener en cuenta es que están contraindicadas con problemas del corazón o taquicardias, ya que te aceleran y te ponen como una moto. Por lo demás, vía libre. Además, cuantas más veces las tomes en el tiempo, tu cuerpo más notará el efecto.
Una vez tomadas, ahora ya sólo toca esperar a ver qué tal.
No te preocupes, es un estimulante natural, nada de medicamentos extraños. En Sexyboom sólo confiamos en marcas de renombre que nos transmiten confianza por la calidad de sus productos.
Esa noche, tu marido volverá a ser el que era (ojo, con Viamax no vuelven a crecer el pelo ni a marcarse las abdominales)
Eso sí, ahora en verano preparad el botijo al lado de la cama, porque pega que no veas. Pero claro, hay que ir entrenando el hueso pélvico de cara al fresco.
Suerte con tu marido, M.

¿Para qué nos dio Dios la lengua?

Hola, doctora Angy, a mi mujer y a mí nos encanta atarnos y comer en nuestros cuerpos, pero ya nos hemos cansado de las frutas, las natas y otras cosas caseras. Nos han comentado que hay productos que cambian la temperatura y son comestibles, o algo así. ¿qué nos recomendarías? Somos muy golosos.

Vosotros al contrario que todo el mundo. Ahora con la llegada del verano, os queréis hinchar a calorías. Aunque el método está bien, porque luego las vais a quemar de inmediato, con lo que nos les va a dar tiempo ni a llegar al intestino.
Querido amigo, si se trata del chupeteo y el lameteo, en nuestra tienda tenemos una amplia variedad de productos de cosmética erótica que se convierten en toda una excusa para sacar la lengua a pasear. Lo de las mermeladas, natas y todo eso suena muy bien, son alimentos caseros que te hacen apaños, pero es hora de ir probando nuevas sensaciones y sabores exóticos.

Empecemos por lo menos empalagoso. Podéis probar con las mousses de Kama-sutra. Vienen en botes tipo los de gomina, y cuando los abres parecen yogures. No son comestibles, pero son besables. Se extienden por el cuerpo y te dejan la piel tersa e hidratada, además de con un aroma suave e irresistible. Los hay de fresa, chocolate, vainilla y menta. Cuidado de no dejarlos al alcance de niños y abuelos seniles, si no queréis que terminen en la sala de urgencias del hospital echando la hiel.

Y ahora entramos ya en la comida propiamente dicha.
Por un lado, tenemos el chocolate líquido, que viene muy mono en un bote de cristal y acompañado de un pequeño pincel para que lo mojéis y os hagáis bigotes, letras y todas esas moñadas en todo el cuerpo, especialmente en partes prominentes para hacer ojos y narices gordas. Truco de la casa: calentad el bote en el microondas. Cuando apliquéis el chocolate en la piel, el cambio de temperatura os resultará tremendamente excitante. He aquí lo que comentabas: para la piel, esos cambios de temperatura, tanto de frío a calor como al revés, son irresistibles. Aprovechadlo.
Si queréis seguir en plan porno-Picasso con el pincel en la mano, otra opción son las pinturas comestibles. Son especiales para parejas a las que les guste montar el cuadro. Se trata de tubos de pintura de varios colores y sabores: fresa, regaliz, menta, lima-limón, naranja… Con toda la paleta de colores podéis convertiros en Dalí y su musa Gala, o bien en un engendro abstracto de ésos pintados con todo menos con la mano.
Os aseguro que si Goya, Velázquez, Van Gogh y compañía hubieran tenido estas pinturas a mano, hubieran dedicado todo su tiempo a otras cosas. Vale, no hubieran pasado a la Historia, pero hubieran mancillado a más doncellas.
Ahora bien: los reyes de la corona son los aceites efecto calor de Kama-Sutra o Shunga. Son aceites muy dulces y algo espesos pensados para ser aplicados en aquellas partes del cuerpo donde queremos meter la lengua, o donde queramos que nos la metan, no va a ser todo dar. Pero… ¡tacháaaaaan! ¡Sorpresa! Porque estos aceites, en contacto con la saliva, reaccionan y calientan labios y lengua. Mmmmmmmmmmm, imaginaos el gustito: una boca húmeda y ardiente recorriendo los rincones más recónditos de vuestro cuerpo… Vuestra piel y otras partes del cuerpo os lo agradecerán. Además, los sabores son deliciosos: mora, sueños de fresa, mango tropical, vainilla…
Otra opción más exótica son los polvos de miel. Se trata de polvillos cuya apariencia es igual a la cocaína; de hecho, viene empaquetada igual, así que cuidado con llevarla en el coche o en el bolso al pasar por el control de seguridad de aeropuertos o lugares comprometidos. Se les llama “de miel”, pero son de sabores como fresa o mandarina. Se pueden aplicar directamente del bote, como si estuvieseis enharinando a vuestro amante como a una sardina, o bien con un plumerito que viene en el kit. Por supuesto, también se chupa. Aquí de lo que se trata es de meter la boca, da igual cómo. Lo bueno es que al ser polvo tiene una textura distinta, más excitante si cabe.
Para finalizar, os presento nuestra última adquisición: el pincel de labios efecto frío-calor de Shunga. Es como un gloss que, aplicado directamente en los labios, nos hará sentir un efecto ambiguo de frío-calor. Una vez los labios empapados en este mejunje, se trata de practicar el divino arte del placer oral, que no es precisamente escuchar a Rajoy dando un discurso.
Este efecto está diseñado para sensibilizar y excitar tanto al hombre como a la mujer en sus zonas íntimas, mientras se mantiene el nivel de sensaciones hasta el punto más álgido del orgasmo.

Eso sí, para todo esto os recomiendo que tengáis cuidado con las sábanas si queréis hacer una guarrería bien grande. Para ello tenemos en tienda nuestras sábanas de látex lavable, ideales para una sucia orgía.
Quien no chupa es porque no quiere. Hale, amigos, a entrenar la lengua, que para algo nos la dio Dios, y no para que se nos fuera la fuerza hablando. Saludos

La almendra feliz

Hola, Angy, he visto en la tele el anuncio de un gel que sirve para que las mujeres tengamos mejores orgasmos. Me han hablado muy bien de él y quisiera que me explicaras cómo funciona. E.S.T

¿Te refieres a ese gel que te pones para lavarte el pelo mientras tomas una ducha exótica entre cocoteros y monos, y te hace gemir como una perra en celo? Pues siento decepcionarte, eso no existe, solamente ocurre en los sueños más húmedos o en las pelis de Leslie Nielsen. Y los Reyes Magos son los padres.
Ah, espera, igual te refieres a ese otro gel en cuyo spot salen muchas mujeres gimiendo de placer, pero en la cama.
Verás, si el perro es el mejor amigo del hombre, este producto es el mejor amigo de la mujer. Porque ya está bien de vivir reprimidas durante siglos, es hora de que la pepitilla despierte y se lleve de una vez la parte que le corresponde.
El gel del que hablas, o líquido, o crema (depende de la marca) tiene como misión proporcionar una mayor sensibilidad a los genitales externos de la mujer. Nosotros en Sexyboom tenemos Woman Fly casi desde le época de Jesucristo. Es el que mejor nos está funcionando; es como un buen amigo, nunca falla.
Básicamente se trata de un vasodilatador que ayuda a que el flujo sanguíneo de la zona sea mayor. A esto técnicamente se le denomina “acción hiperemiante” (si tu vida es aburrida y te sobra tiempo, puedes buscarlo en el diccionario para quedarte más tranquila).
Eso significa que, una vez aplicado, la piel está mucho más sensible a las caricias, de forma que te excitas mucho más rápido y más intensamente que en condiciones normales.
Se aplica – o te lo aplican, con un poco de suerte- con un pequeño masaje directamente sobre el botoncillo, y también sobre los labios mayores. Bien embadurnadito todo. No te pasará nada, a lo mejor puede que notes como si te estuvieran pasando una lija de 150 por todo el Pepe, pero luego se pasa.
Que no, es broma.
Inmediatamente sentirás una agradable sensación de frío-calor, muy ambigua. Puede que al principio sea más bien frescor, como si estuvieras chupando un caramelo Pictolín por abajo. Con el paso de los minutos, ese frescor irá evolucionando hasta convertirse en el frío-calor del que te hablo, y luego en un calorcillo muy agradable que probablemente ya no te deje ni sentarte, similar a lo que sentimos cuando estamos viendo una peli guarrilla, cuando notas que el cuerpo te empieza a pedir fiesta.
Hay mujeres que incluso llegan a experimentar algunas sensaciones más extremas, como el vello de punta, escalofríos en la espalda, temblor de piernas o palpitaciones en la vagina, todas ellas señales inequívocas de que estás preparada para la acción.
El gel es una maravilla, te lo aseguro. Nosotros lo vendemos a camiones. Lo bueno es que también se puede utilizar mientras tienes la menstruación. Es más, será mejor, porque estarás todavía más sensible.
Dado que lo que hace es que te permite disfrutar más y mejor de los tocamientos, lo puedes utilizar a solas, para masturbarte -sin tener que estarte hora y media dándole al dátil ni perdiendo horas de sueño-, o bien con tu pareja a la hora del jugueteo. Consejo: explícale muy bien para qué sirve. No es un afrodisíaco para echar en la bebida, no es un lubricante y no es comestible (aunque si se escapa algún que otro lametazo, su sabor no es desagradable)

Ahora bien, Woman fly está expresamente indicado para esos momentos en que cuesta ponerse. ¿Reconoces ese momento en que el marido/novio/amante o lo que sea empieza a chuparratearte el lóbulo de la orejilla como si estuviera buscando el tesoro oculto, pero tú tienes las mismas ganas de cachondeo que de una patada en el estómago? Pues en ese momento metes la mano en el cajón, sacas tu Woman fly, te flitas un par de veces en la almendrilla y le pides a él que haga el resto, Inmediatamente sentirás cómo tu pareja es más atractiva sexualmente hablando, y ya no lo verás como un gorila pesado salido sino como un macho ibérico fuerte y vigoroso al que querrás entregar tu flor.
Lo dicho, una pequeña ayudita para esos días en que estás con menos ganas. O simplemente para cuando quieras tener mayor goce, o coger el tono más rápidamente.
Chicas, ya sé lo que me vais a preguntar: no se vende por litros, pero con un botecillo tendréis para unos cuantos polvetes. La versión para hombre también la podéis adquirir en Sexyboom,
Ahora, para sacar el máximo rendimiento a Woman fly, tendrás que enseñar a tu pareja a manejar con habilidad el kit básico de supervivencia: dedos, lengua y un pene matón. Para que no sea sólo llegar y besar el santo. Suerte

Hacer un trío pero no de ases

Mi nombre es Paula, tengo novio desde hace cinco años y siempre he querido introducir un vibrador en la relación de pareja, pero no sé cómo puede reaccionar él. Te pediría que me ayudaras un poco a la hora de explicárselo a él para que no le siente mal.

Querida Paula, hablas de un vibrador como si fuera una bomba atómica o algo por el estilo. Tus palabras transmiten pavor, el horror de una mujer cohibida. No seas inocente, ya lo fuiste el día de tu primera Comunión. Ahora hay que ser más atrevida, no tener tanto miedo; lo peor que puede pasar es que te deje. Como ves, no tienes nada que perder.
Tu novio seguramente estará pensando lo mismo. No sabrá cómo pedirte que te dejes poner el culo como la bandera de Japón, por ejemplo (si es que no te lo ha puesto ya) A lo mejor te llevas una sorpresa y cuando le enseñes el vibrador te lo quita de las manos y se adueña de él.

Una de las cosas que más estoy detectando desde mi posición de asesora íntima es la falta de comunicación entre las parejas. Unos por otros, y la casa sin barrer. Cuántas cosas os estáis perdiendo por “ el qué dirá”.
Pero a lo que vamos. Yo te voy a explicar cómo convencer a tu novio para que se anime a admitir un complemento como el vibrador, que no es más que eso: un complemento para enriquecer la relación sexual. Aquí van unas premisas para que ese momento sea un éxito y el vibrador no acabe volando por la ventana.

- Lo primero es que nunca debe interpretar que es un sustituto. En estos casos, te puedes encontrar con frases como “¿No tienes bastante con lo que te doy yo?” o “A mí no me traigas nada que lleve pilas”. Él se tiene bien aprendido el discurso. Cagada. El vibrador es un juguete que ayuda a romper con la rutina, a darle más vidilla al juego, y así se lo debes dar a entender. Dile “tu rabo mola más, pero mejor dos que uno”. ¿Por qué no tener una de carne en una mano y otra de plástico en la otra?


- El vibrador no es sólo para ti. Vale que sea un juguete para penetrar, pero es un vibrador, y eso significa que vibra. A los hombres les encantan las vibraciones tanto o más que a nosotras, ya que las terminaciones nerviosas de su piel son iguales que las nuestras. Podéis jugar con él en vuestros preliminares y usarlo mutuamente. Él te penetrará con él, o simplemente lo usará para masturbar tus zonas íntimas, desde el cuello hasta los dedos del pie, y tú lo puedes usar con él por igual. Lo más probable es que no te deje que descubras el lado oscuro de su arco del triunfo, pero cuando se lo coloques en la punta del glande o, mejor aún, en el perineo (esa zona de piel que va desde el final de los testículos hasta el ano) no te dejará que lo sueltes. Ese punto es estratégico y nunca falla; anatómicamente es una prolongación interna de su pene. Salvo que sea frígido, le encantará. Prueba a acariciarle ahí y el vibrador y él se harán amigos para siempre.


- Esto es para muy muy principiantes, casi para mormones: si te presentas con un vibrador realístico, es decir, con forma exacta de pene, y más grande que el suyo, es más probable que se le hinche la vena del cuello. Hay que empezar poco a poco. Consigue un juguete algo más discreto, que le dé confianza e hinche su ego. Que se sienta superior. Uno con forma de gusanico o delfín, o simplemente que no le recuerde al pene de un elefante, bastará.


- Juega a presentárselo de forma original. Nada de llegar desafiante con el vibrador a modo de espada de Darth Vader, o de que te pille con las manos en la masa en la cama como en las escenas de cuernos de las pelis. En serio: probablemente pensará que le estás traicionando. Prueba a sacarlo mientras estáis en el tema, como quien no quiere la cosa. Que cuando menos se lo espere lo tenga vibrando entre huevo y huevo. O mejor aún. Escóndelo entre sus cosas con una notita del tipo “Esta noche montamos un trío”.


- Por último, él tiene que ver que el vibrador es su aliado, que le hace pasar buenos momentos también a él. Mientras te penetra, coge el vibrador y colócatelo en el bajo vientre (o en la garganta si es el caso). Él notará las vibraciones y le dará mucho gusto. O, mientras te penetra, alarga el brazo y estimúlale los testículos. Se trata de un juego para los dos, y, como siempre digo, la única barrera es vuestra imaginación.


Como ves, un vibrador tiene muchas más funciones que acabar dentro de ti. En resumen, acuérdate del TIC, las claves del vibrador en pareja : Tacto, Imaginación y Compartimiento entre ambos. Ah, y no te alarmes: igual te levantas un domingo y te los encuentras a los dos sentados en el sofá viendo las carreras. Buena señal. Suerte, amiga.

Máximo placer en la mínima expresión

Angy, probé con mi novio la anilla Durex y nos gustó, pero nos supo a poco. ¿Tienes otro modelo que sea más cañero? Viuda Negra.

Con ese nombre y pidiéndome algo más cañero, me vienen imágenes feas a la cabeza. No sé si recomendarte juguetes a los que puedas dar un uso poco adecuado.
En efecto, amiga, la anilla Durex está muy bien para ir mojando el churro, pero si sois de los que siempre queréis más, es hora de probar otras anillas más potentes, mejores en calidad y sensaciones. Una anilla que os recomiendo es la de Natural Skin. Está hecha de un material que simula la carne humana, por lo que el roce es muy placentero. Viene acompañada de una mini bala vibradora que se le introduce en la parte superior. La anilla es elástica y se amolda a cualquier pene. Lo bueno es que tiene tres efectos: la parte granulada te proporciona vibración clitoriana regulable, su extremo inferior estimula la entrada de tu ano y el anillo actúa, además, de estrangulador. Y aquí es donde me das más miedo. Cuidado: cuando digo estrangulador, me refiero a que aprieta el miembro de tu novio para prolongarle la erección (no probar en el cuello)
¿Por qué es buena esta anilla? Por su textura, por la potencia que tiene, bastante más fuerte que la de Durex –funciona con tres pilas de botón- y por sus tres funcionalidades. Por supuesto, al ser más potente, tu novio notará la vibración en sus cositas.
Duda: ¿le apretará a tu novio? No, a no ser que tenga el pene como un extintor. En ese caso ya pasaríamos a lo que viene siendo la anilla-rueda de camión.
Pero no te preocupes, con un pene en erección puedes partir nueces. Para quedarte más tranquila, haz la prueba del albornoz mojado y se lo cuelgas en el falo a modo de percha. Este experimento te hará comprender que un pene lo aguanta casi todo.
De todas formas, si vieras que se pone muy morado, sólo es cuestión de quitarle la anilla a tiempo, antes de que coja gangrena (¡esto es broma, amigos!)
Por último, un consejo de la casa: ten la cámara de fotos a mano. Estará precioso con la anilla puesta. Echadle un vistazo en nuestra web y animaos. Suerte.

El Popper, ideal para morir joven

Doctora Angy, vi en la tele una noticia sobre el popper, y quisiera que me explicaras qué es. ¿Para qué sirve? ¿Por qué no es legal? RDM

Hola, R. Me alegra que me hagas esa pregunta. El popper, y no estoy hablando del filósofo con el que nos daban la chapa en el instituto, es una droga que se toma por inhalación y que está compuesta por nitritos de amilo, butilo o isobutilo. No suena muy sano, ¿verdad? Consiste en un líquido incoloro, con un fuerte olor característico y se presenta en frasco o ampollitas. Comenzó a ser utilizado por los gayses en la década de los 70. En realidad es un vasodilatador, el cual causa una bajada repentina en la presión arterial, aumenta el ritmo cardíaco y produce una sensación de calor, euforia y cachondeo durante al menos un par de minutos. Vamos, un chute que te cagas patas parriba. ¿Y qué narices tiene que ver el popper con el sexo? Muy sencillo: como su inhalación relaja los músculos, se utiliza mucho para el folleteo fácil, especialmente para abrir de par en par el esfínter.
Ahora, como bien dices, se distribuye ilegalmente Dios sabe dónde y de qué manera por gente mala o en sexshops de dudoso prestigio. Por eso me apiado de aquéllos en cuyas narices cae un bote de popper, y más aún de aquéllos ignorantes a los que engañan y que no son alertados de sus consecuencias.
A continuación te enumero las lindezas del popper, sus efectos secundarios son muy divertidos: daños en el aparato circulatorio, el sistema nervioso, el inmunológico y en los pulmones, produce hipoxia en los tejidos, síncopes frecuentes o hipotensión ortostática, quemaduras en la mucosa nasal, micro-roturas en loscapilares del cerebro, colapso cardiovascular e incluso muerte. ¿Has entendido algo? Da igual, no resulta muy agradable.
No adquiráis jamás este producto. Hay otras muchas técnicas para relajar vuestros músculos vaginales y anales de una forma más sana. Lo más seguro es que, si utilizas el popper para introducirte la botella de dos litros de Coca-Cola, al día siguiente creas que te ha follado un tren, y lo peor es que no te habrás dado cuenta en el momento del desgarro. La peña le pega al popper para no notar dolor durante la penetración y para que por ahí les quepa fácilmente el tronco de un árbol. Craso error. El dolor es sano, es un indicativo natural de tu cuerpo que te avisa de que no vas por buen camino y de que hay que hacer una pausa o hacerlo de otra manera. Si no sientes dolor, no sabes dónde está el límite, y ahí la has cagado.
Hay muchos más filósofos en el mundo: Platón, Aristóteles, Bruce Lee. No te creas todo lo que te cuenta Popper.

Jornada de puertas abiertas

Angy, te escribo porque me gustaría iniciarme en el sexo anal. ¿Cómo lo hago? Soy una mujer


Querida mujer, el primer paso es bajarte las bragas. ¿Estás segura que quieres hacerlo? Porque eso es lo que ante todo deberás tener claro: tienes que estar convencida de que te apetece que te limpien las tuberías traseras. En las pelis sale muy bonito, los falos se deslizan fácilmente por culitos hambrientos y todo es fácil y maravilloso como en los mundos de Yupi. Pero en la vida real hay que currárselo un poco más. Sí tengo que deciros que habéis acertado en la elección del agujero: las sensaciones anales pueden ser tan excitantes, o más, que las vaginales, e incluso puedes llegar al orgasmo, dado que te aguardan miles de terminaciones nerviosas ávidas de hacerte feliz.

Una vez lo tienes claro, y estás segura que no lo haces por tapar la bocaza a tu compañero de cama, lo que tendréis que hacer es armaros de paciencia. El ano no tiene ni la dilatación ni la lubricación natural de la vagina, y requerirá una ayudita importante por vuestra parte. No os preocupéis; no pasa nada por introducir cosas ahí, a no ser que acabéis practicando con la bombona de butano.

Ni se os ocurra comenzar con el pene o con un juguete a saco paco. La experiencia será dolorosa y tu cabeza dará órdenes a tu esfínter para que cierre sus compuertas para siempre. Sí o sí, haceos con un buen lubricante anal; en Sexyboom te ofrecemos Aquaglide anal, un lubricante especial que lubrica mejor la zona. Es de base acuosa, perfectamente compatible con el condón y no mancha.
Empezad acariciando con amor la parte externa del ano, para que te acostumbres al roce en esa zona y le vayas pillando el gustillo. Ya lo he dicho antes, paciencia. Probablemente tengáis que ir haciéndolo en varias sesiones. Una vez que esto lo tengáis superado, podéis seguir con la primera falange del dedo meñique. Os aconsejo que utilicéis un condón o film transparente de cocina; no hace falta que os diga lo que os aguarda en el interior del ano, menudo marrón, ¿verdad?
Tras la falange del dedo, es cuestión de ir introduciéndolo más profundamente pero de forma gradual. Primero el dedo pequeño, luego otro más grande, y a continuación pasáis a la sandía.
Perdón, creo que aquí me he saltado algún paso. Quiero decir que el proceso debe ser lento, para ir acostumbrando al esfínter a tener algo en su interior. Lo importante, no obstante, es disfrutar esta evolución y no obsesionarse con la meta, que al final siempre acaba siendo el endiñamiento de todo el pene hasta la rabadilla.

Os voy a dar otra opción: ¿qué tal una divertida ristra de bolas? Consiste en una tira de bolitas pequeñas –algunas vienen dispuestas de menor a mayor tamaño, como el inocente gusanito Flexi Félix, de Fun Factory- indicada precisamente para empezar en esto. Se utiliza como los rosarios de nuestras abuelas, pero es mucho más divertida y no hay necesidad de rezar; vas introduciéndote las bolas hasta donde tú digas. Luego, cuando las extraes, la sensación es tremendamente placentera.
Cuando todo esto lo tengáis superado, seguís con los dedos de dos en dos, de tres en tres e incluso ir probando con el pene. Tu cuerpo, que es muy sabio y al que hay que hacerle caso, os irá indicando el ritmo. He aquí unas recomendaciones a tener en cuenta:
- Obligado el uso del condón, y más si no tienes pareja estable. Aunque la tuvieras, es recomendable usarlo. Cualquier fisurilla en el pene o las paredes del esfínter conlleva más riesgo de infecciones y por supuesto esas enfermedades con nombres raros que dan grima.
- Jamás practiquéis la penetración vaginal o bucal tras la anal, salvo cambio de condón o higiene profunda. Si queréis tapar todos los agujeros, olvidaos de lo que os decía el profesor Gutiérrez en la escuela: el orden de los factores sí que altera el producto.
- Cuidado con lo que introducís. Nada de probetas, hamsters, gatos hidráulicos, minipimers, botes de laca o juguetes sin un tope a modo de base. Piensa que el ano es un agujero negro que todo lo absorbe. Si no te apetece acabar la noche en urgencias siendo objeto de mofa de médicos e internautas, procura poner límites, ya que el ano se comunica con el resto del sistema digestivo, es decir, que no tiene fin en sí mismo.

Por último, no dejéis pasar la ocasión sin probar un maravilloso plug con bolas rotativas. Crème de la crème. Buscad uno en nuestra web.
Se me olvidaba: los masclets no valen. Resultan golosos en Fallas, pero eso es para gente más valiente.
Espero haberte ayudado, amiga. Suerte.

Un juego de todo menos de mesa

Doctora Angy, ¿qué juego de mesa erótico nos recomiendas a mi mujer y a mí? Roberto


Querido Roberto, como seguro que ya conocéis el teto o el hoyo, hacéis bien en ir innovando e introduciendo nuevos alicientes en vuestra vida sexual, sobre todo en una fecha tan especial como San Valentín. He aquí la primera ventaja: lo bueno de un juego de mesa erótico es que no tiene por qué ser de mesa (puede ser de baño de avión, de lavadora centrifugando o de cuarto de contadores).

Yo os aconsejo uno que contenga el juego en sí, pero que además venga acompañado de un kit de juguetes y complementos para poder consumar la partida como Dios manda: Passion Play y Clímax, por ejemplo, vienen bien completitos. Este tipo de juegos se basan normalmente en preguntas y pruebas que hay que ir superando. Para que te hagas una idea, en Passion Play el primero que llega al orgasmo pierde. Para ello deberéis entrenaros durante toda la semana.
El kit de gadgets de estos juegos, como decía, suele incluir vibrador, anilla para el pene, cuerda para ataros, condones de sabores, esposas, lubricante, bolas chinas… Por supuesto, le podemos ir añadiendo más ingredientes, hasta que el juego termine arrinconado, con las fichas y las tarjetas desparramadas por el suelo. Os voy a dar tres premisas para hacerlo más divertido:

1 – Borrar del vocabulario la palabra “No”.
2 – Acompañar la sesión de cualquier bebida espirituosa.
3 – Llamar a un/a amigo/a. Vale, esto igual no viene en las instrucciones, ¿pero quién sigue las instrucciones en esto del sexo? Ánimo, amigo.

La inversión que menos dura puesta

Angy, ¿qué tipo de lencería gusta más a los hombres? Quiero sorprender a mi pareja con algo espectacular el día de San Valentín pero también me da algo de corte por cómo me siente. Gracias por tus consejos. Silvia G.


Silvia, un hombre será capaz de detectar a kilómetros un fuera de juego posicional o la marca de neumáticos de cualquier coche, pero sus ojos jamás se percatan de una estría, y mucho menos de la piel de naranja. ¿Crees que se va a fijar en esas cosas un hombre ciego de amor testicular ante una mujer enfundada en una hermosa pieza de lencería? Cualquier cosa que te pongas (a excepción de las bragas abuelísticas) le dejará extasiado. La razón es ésta: a la mayoría de hombres les atrae mucho más una mujer en ropa interior que totalmente desnuda; en bolas les descubres todo el pastel y eso no tiene gracia. Es como si empezasen a ver una peli por el final. Mejor ir viendo el argumento poco a poco y dejarse sorprender por la última escena.

En Sexyboom tenemos una gran variedad de modelos de lencería, entre los que destacan los de la marca americana Shirley of Hollywood, de gran calidad y diseños exclusivos; este año hemos alargado las rebajas hasta San Valentín y tenemos unos precios que te dejarán de piedra –y a él más-: babydolls o picardías, bustiers, ligueros, catsuits, bodys, batas, vestidos, tangas y otros complementos como boas, guantes, bisutería corporal, abanicos o máscaras de todos los colores y formas, desde lo más sugerente hasta lo más atrevido. Todo dependerá de tu forma de ser; la ropa interior es un reflejo de cómo te ves tú. Ahora, ¿cómo quieres que te vea él? Ahí van algunas ideas:

- Enfúndate en un catsuit negro con unos zapatos de tacón de aguja. Un catsuit es una explosiva malla elástica corporal –las hay de varios acabados: opacos, de rejilla, de látex…- y suele venir con un agujero en tu zona genital (adivina para qué). Antes de que te des cuenta estarás mirando para Cuenca y el catsuit se lo estará comiendo el perro en la cocina.
- Un liguero acompañado de una bata transparente. ¿Necesitas algo más? El liguero, ese minúsculo trozo de tela que los vuelve locos, lo pondrá tan caliente que necesitarás una radial para sacártelo de encima. Lo acompañas de unas medias de red y le pides que te las quite con la boca sin hacerte ninguna carrera.
- Un body con copas abiertas para darle el pecho si se pone a llorar. Como complemento, rodeas tus pezones erectos con unas joyas de bisutería, que quedan muy elegantes y son de lo más original. O mejor aún, ponte unas pezoneras con hilos colgantes y atrévete a mover tu delantera en círculos. No le quitará ni el ojo ni el diente de encima.
- Recíbele detrás de la puerta SÓLO con una boa roja y un abanico de marabú. Mientras que tu boa es de plumas, la suya cobrará vida.
- Otra opción: plántate una conjunto de látex de dos piezas y una máscara a lo Catwoman. Sólo tienes que comenzar a lamerle como una gata hasta que se ponga como un tigre.
- Cualquier picardías es una bomba de relojería, y siempre queda genial en el suelo de la habitación. Puedes complementarlo con unos guantes de raso o de encaje, regalarle un strip-tease a lo Gilda y acabarlo a lo Kim Basinger (el maravilloso mundo del strip-tease, esa técnica que toda mujer debería dominar).

Podría seguir dándote muchas más combinaciones, pero es cuestión de que busques con qué te sientes más identificada. Échale un vistazo a nuestra web o acércate a la tienda y podrás elegir entre decenas de modelos que te sentarán de vicio. Si con todo esto tu chico se fija en el color de las paredes, dale boleto y llama a San Valentín, él sí que no te hará ascos. Suerte.

El principote azul

¿Cuál es el juguete ideal para una mujer? Quiero compartir el mejor con ella. Sandokán

Sandokán, ésa es la pregunta del millón, es como si yo preguntara a los hombres cuál seria el mejor gol. ¿Por la escuadra? ¿De rabona? ¿De vaselina? ¿En el último minuto? Pues todos son goles, que es lo que cuenta, y a cada uno le gusta uno.
En el sexo, y con los juguetes, pasa lo mismo. A cada mujer le gusta que le metan el gol de forma distinta; lo que seguro no quieren es que la pelota se vaya a la gradería o que justo cuando vayas a chutar resbales y te caigas de morros. Ellas quieren gritar gol, como tú.
El juguete ideal es aquél que a ella le estimule de la forma que más le guste y donde le guste, y para ello hay que experimentar mucho. Cuanto más se conozca ella misma y la conozcas tú, mejor podréis elegir el juguete. Voy a enumerar, para que te hagas una idea, unas pocas variables para el éxito –o no-:

- Que sea un juguete para introducir en la vagina, el ano o para estimularse externamente (clítoris, labios mayores, menores, pezones…) Aquí ya haces la criba más importante.
- Que tenga forma fálica y sea realista (con todas las venazas), que sea de diseño o que tenga forma de delfín, dragón, gusano, pato, mariposa o cualquier otro bicho inofensivo.
- Que esté duro como un bate de béisbol o sea más bien blandito y flexible
- Que tenga una vibración suave o potente
- Que tenga una vibración continua o discontinua.
- Que lo pueda utilizar en el agua porque su fantasía preferida sea montárselo con el fontanero.
- Que la punta del juguete esté inclinada para acceder a su punto G
- Que quiera estimularse a la vez vaginal y clitorianamente
- Que quiera estimularse a la vez vaginal, clitoriana y analmente, y porque ya no le quedan más orificios.

Podría seguir más y más. Con todo esto, preguntar cuál es el cacharro ideal es algo muy genérico. Eso sí, lo importante es que sea siempre de buena calidad –haced el favor de no jugar con cualquier cosa, para eso ya están los pepinos o la socorrida escobilla de váter- para que no lo tengáis que tirar al contenedor de reciclaje a los dos usos. Esto implica un material hipoalergénico, libre de ftalatos tóxicos y que no sea muy poroso, esto es, que no retenga fluidos ni olores indeseables –la silicona es de lo mejor-.
Por lo demás, probar, probar y probar hasta dar con el que más le satisfaga. Os animo a que compréis uno entre los dos. Acercaos a la tienda y podréis ver y tocar los juguetes en persona. O si no, en nuestra web tenéis acceso a las diferentes categorías para elegir juguete de forma fácil y efectiva, gracias a las fotos y las descripciones que los acompañan.
Esto es como encontrar pareja, chico. Con la diferencia de que aquí puedes ser polígamo.

Prepara tu vagina para lo que se le viene encima

Hola, Angy, estoy embarazada de siete meses, la ginecóloga me insinuó hace tiempo algo de las bolas chinas y me gustaría saber si es bueno usarlas durante el embarazo. ¿Me causarán alguna infección? ¿Es bueno para el feto? Gracias. E.S.

Querida amiga, enhorabuena por valorar algo que las mujeres a menudo olvidan, salvo cuando empiezan a sentir que se les salen las amígdalas por la entrepierna, entonces ya es demasiado tarde.

Efectivamente, las bolas chinas son un juguete imprescindible para toda mujer que no desee tener en el futuro la musculatura del suelo pélvico más descolgada que el cuello de Marujita Díaz. Este músculo, denominado pubococcígeo, es como cualquier otro músculo del cuerpo, hay que ejercitarlo para que no pierda tonicidad. Pero en este caso sustituimos las mancuernas por las bolas chinas; se ve que alguien descubrió que introducirse unas mancuernas podía resultar algo incómodo.
Cuanta más fuerza tenga este músculo, más en forma estará y por tanto derivará en mejores relaciones sexuales; potenciaremos nuestra sensibilidad durante la penetración y sentiremos orgasmos más intensos al aumentar el riego sanguíneo de la zona.

No hay problema en que uses las bolas durante el embarazo; es más, debes usarlas para preparar el músculo de cara al parto y, sobre todo, deberías seguir haciéndolo una vez que paras y durante toda la vida. Tranquila, no tendrás ninguna infección, siempre que no te emociones y las lleves puestas más de dos horas seguidas, ya que pueden provocarte desequilibrio del ph de la vagina o incluso hongos. En ese caso, a tu bebé no creo que le haga gracia salir a recoger setas, con lo calentito que está ahí dentro.
Ten en cuenta que el parto no deja de ser una agresión física a tu cuerpo. Cuando tengas a tu bebé, tu músculo vaginal quedará como si hubiera pasado por él la guerra del Vietnam. Como el suelo pélvico incluye también la zona de la puerta trasera, puede que algún gas impertinente haga su aparición en el momento más inoportuno, y en el terreno sexual, tu pareja creerá que se está cepillando una bolsa de plástico del supermercado. No querrás pasar por todo esto, ¿verdad?

Con unas buenas bolas chinas podrás ejercitar el músculo siempre que quieras, puesto que son discretas y cómodas. En Sexyboom te ofrecemos una enorme variedad de diferentes materiales, formas y colores: ya tardas en elegir las tuyas. Además de hacer ejercicio, lo pasarás en grande con ellas puestas ¿sabes lo excitante que resultar sentir a David el Gnomo correteando por tu vagina?
Importante: cuidado con que caigan en manos de tu bebé y las confunda con su sonajero.
Mucha suerte, amiga.
Más información sobre las características y virtudes de las bolas en el apartado “Consultorio Erótico” de nuestra web.

Dos formas de decirle te quiero

¿Es cierto que existe una forma de clonar tu pXXXX? Como regalo de Papá Noel a mi mujer no estaría mal.

Chico, un poquito de finura, por Dios, que es Navidad…
A ver, ¿qué pene quieres clonar? No me ha quedado claro, ¿el tuyo o el de Papá Noel? ¿Cuál crees que preferiría tu esposa?
Imaginemos que se queda con el tuyo. Nosotros tenemos el sistema perfecto para clonarlo: el Clone-a-willy Kit. A los hombres os llena de orgullo y satisfacción observar el poder que tenéis entre las piernas; ahora es posible exhibirlo encima de la estantería, como si de un trofeo se tratara, o, aún mejor, regalárselo a vuestras parejas para que lo pongan en un altar en casa y lo idolatren (¿se te ocurre algún uso más?)
¿En qué consiste el Clone-a-willy Kit? Se trata de un polvo hecho de algas marinas que, mezclado con agua y moldeado, se adapta a tu pene con un espectacular nivel de detalle
–hasta las venas más pequeñas-, para que consigas tener el juguete erótico más personalizado de tu vida. Sólo tienes que crear la masa y meterla en el recipiente, introducir tu pene erecto en el mismo, esperar entre 60 y 90 segundos, añadir el material de relleno, dejar secar durante 24 horas y voilà!, ya tienes una réplica exacta de tu pene con la que tu pareja podrá jugar durante siglos sin que te sientas traicionado.
Sea como sea tu pene –anaconda, liliputiense, curvadito cual plátano de Canarias, recortado, grapado con piercing- podrás tener su doble hecho de un material similar a la silicona. No te preocupes, éste es totalmente hipoalergénico y nada tóxico; se trata del mismo material que se utiliza en Hollywood para crear las máscaras y los efectos especiales en la piel de los actores de cine. Se puede utilizar con todo tipo de lubricantes, nunca encogerá y lo mejor: el kit viene acompañado de un vibrador que podrás acoplarle. Ni en tus sueños más húmedos…

¡Ah!, que sepas que Papá Noel ya tiene su colección de réplicas, ¿por qué crees que llega a tantas casas de mujeres en una misma noche? Criaturica…
Feliz Navidad, amigos.

Kit imprescindible de mesita de noche

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Complot a las joyas, los bombones o las flores

Angy, quiero regalarle a mi mujer un buen juguete para su cumpleaños, alguna cosa especial, pero no quiero que me lo tire a la cara, nunca le he regalado nada de esto. ¿Tenéis alguno que sea bonito y que podamos compartir entre los dos? FEDE.

Fede, haces bien en huir del archiconocido pene con venas, que es perfecto para ciertos momentos, pero si temes la reacción de tu señora –por ejemplo, que se le hinche la vena del cuello- y deseas conservar tu matrimonio, podemos adentramos en la juguetería erótica de diseño, que es lo último en cacharrería íntima.

Las nuevas tendencias buscan productos que te enorgullecería enseñar a tu madre o incluso a tu hija. Son juguetes chic, con un diseño cuidado y elegante que te dan ganas de poner en la entrada de casa, junto al pastorcillo de Lladró.
Para ir más al grano, podría recomendarte varios juguetes, que podrás encontrar en la sección Delicatessen de nuestra web. Pero yo te voy a hablar de uno en concreto: Nea de Lelo, una prestigiosa marca sueca de juguetes de lujo.

Nea es un juguete que enamora a primera vista, una auténtica delicia para toda mujer con gusto. Se trata de un sofisticado estimulador clitoriano, un pequeño objeto del placer que podréis compartir ambos en vuestros momentos más ardientes. Es discreto, suave como el culo de un bebé -gracias a su acabado porcelánico- y viene ornamentado con un motivo floral que os recordará a la Belle Époque.
Vale, todas estas moñadas están muy bien, pero ¿para qué sirve? Pues básicamente para masturbar a tu señora con su exquisita vibración (clítoris, labios mayores, labios menores, pezones…), ya que sus curvas con forma de lengua están estratégicamente estudiadas para masajear cada punto erógeno de la mujer.

Nea, disponible en varios colores, es un juguete ideal para llevarlo en el bolso por sus escasos tamaño y peso. Su funcionamiento es sencillísimo, hasta Jesulín de Ubrique aprendería a utilizarlo. Combina hasta 27 niveles y cinco modos de vibración y es tan silencioso que os lo podréis llevar a la Iglesia. Su batería os permitirá gozar durante siete horas.
Por si fuera poco, viene presentado en una elegante caja como si fuese una joya e incluye una delicada funda de satén para guardarlo.
Búscalo en nuestra página web y comprobarás que es el mejor regalo que le puedes hacer a tu señora por mucho menos de lo que imaginas. Conseguirás que recuerde este día más que su boda, y además ahorrarás en Termalgin, ya que a partir de ahora jamás le dolerá la cabeza. Ánimo, FEDE.

El primer Kinder que no es para niños

Hola, me han hablado de un huevo que va sin cables y que pueden controlarte por control remoto. Me interesaría saber en qué consiste. Gracias. Lauri


Efectivamente, amiga, te han hablado bien, y es que para conseguir este huevo no hace falta esperarse a Pascua ni privarte de carne.
Quien te lo ha recomendado, bien te quiere, y seguro que ya ha probado las mieles de este juguete que se ha ganado un sitio en el cielo junto a los discos del Fary.

El huevo vibrador con control remoto consiste en un huevito algo más grande que la sorpresa de los Kinder. Viene acompañado de un mini-mando sin los molestos cables, mando que a partir de ahora será “el de tu cochera” (importante: recuerda asegurarte de que tienes cochera antes de responder esto si alguien se lo encuentra por tu casa).
Imagina el cuadro: es sábado noche y tenéis una cena en casa de tus suegros. Antes de salir de casa, introdúcete el huevo en la vagina y que él (ella, o quien sea) se apodere del mando. No hará falta que le convenzas mucho, hazme caso. Antes si quiera de que te dé tiempo a ponerle las pilas, él ya se habrá aprendido de memoria su funcionamiento.

A lo largo de la noche, será él quien controle cuándo quiere que vibre, y tú tendrás que mantener la compostura y sonreír amablemente ante las batallas de la guerra del Vietnam de tu suegro y las clases de vaporeta y ganchillo de tu suegra. Ummmmmm, no sabrás nunca cuándo le dará a tu chico por accionar el botón y el huevo comenzará a vibrar entre tus húmedas paredes vaginales, ¡qué morbo!

Puedes elegir entre huevos con una sola vibración o con hasta siete programas de vibración distintos. Y no lo olvides: podéis utilizarlo también para ir al cine, a cenar a Asador Matías, a comprar al Carreful o a donde os venga en gana. Cómo no, también lo puedes utilizar a solas.
Lo mejor: tiene un alcance de entre 10 y 15 metros y sus ondas traspasan paredes y tabiques.

Desde luego, el Vibrating Egg debería ser el regalo obligado de toda mujer al cumplir los 18. Si tú ya tienes 18 en cada pierna, ya sabes, regálate dos, y empieza a recuperar el tiempo perdido. Suerte.

Cansados de los condones de siempre

Dra. Angy, mi novio y yo usamos preservativo porque es el único anticonceptivo que tolero, pero estamos un poco aburridos de lo mismo y además siempre nos corta un poco el rollo. ¿Qué condones del mercado nos aconsejarías para cambiar un poco? Felicidades por el consultorio, es la bomba. ARC

Gracias, Arc, pero tú sí que estás de enhorabuena, porque afortunadamente ya no estamos en aquella época en que los condones se hacían de esparto o con el pellejo del chorizo de cantimpalo.. Ahora podéis gozar de una nueva generación de chubasqueros divertidísimos y muy originales que pueden formar parte de vuestro juego y no necesariamente joderán la magia del momento.

Podemos empezar fuerte con los preservativos Control Estriados, con los que cambiarás la aburrida textura del pene de tu novio, cuyas venas ya conoces de memoria. Su rugosa superficie de estrías y puntos estimulará directa y suavemente tus paredes vaginales. Pero eso no es todo: lo bueno es que con ellos podrás imaginar que tienes el órgano de otro hombre entre tus piernas. Ahora sólo queda ponerle a tu novio una bolsa de plástico en la cabeza –por cierto, no te olvides de agujerearla para que respire- y disfrutarás como una loba. Deja tu mente en blanco y fantasea que te estás beneficiando a Brad Pitt o a Rodolfo Chiquilicuatre, el que más te ponga.

Si tu novio te importa un poco y quieres que él también lo pase bien (el amor es lo que tiene, que a veces miras por la otra persona) opta por los preservativos Inspiral. Atención: estos condones son una revolución importada de Estados Unidos. Este condón está considerado “el Leonardo da Vinci de los preservativos”. Inspiral presenta una holgura en forma de espiral en su parte alta, todo un elemento dinámico adicional que aumenta el placer. Su forma le distingue de cualquier otro preservativo en el mercado, y os producirá a ambos un gustillo especial por el movimiento de “rebote” (recubrid las paredes de cojines y avisad a los vecinos, por si acaso).

¿Sois fans de la saga de la Guerra de las Galaxias? Magnífico, porque a partir de ahora podéis tener la espada de Darth Vader en casa con los increíbles preservativos fluorescentes “Love Light”. Se recargan durante 25 segundos en una lámpara, se colocan en el pene y luego apagáis las luces. No veas cómo se dispara la imaginación: podéis jugar al escondite, a “atrápame si puedes” o a hacer formas en el aire como si de una varita mágica se tratase. Usad también el órgano cerebral y ponedle creatividad. Por ejemplo, puedes disfrazarte tú de Princesa Leia y encasquetarte un par de ensaimadas en la cabeza para poneros en situación.

Si lo tuyo es el humedecimiento bucal del miembro de tu novio, nada mejor que los preservativos Control Sex Senses Menta con efecto escalofrío: refrescantes, sabrosos y suaves. Además, siempre podrás decirle a tu abuela que lo que huele en tu boca es un chicle de menta. Aparte de todos estos condones, por supuesto tienes los tradicionales de sabores frutales de Durex Tutti Frutti (plátano, fresa, menta, chocolate…) y, si eres muy golosa, elige los Durex Chocolate (si los quieres con leche, pídeselo tranquilamente a tu novio).
¡Ah! No te preocupes por las calorías de todos estos preservativos: con ellos lo único que engordará será el falo de tu novio.

Vamos, que si os aburrís con las gomas es porque tenéis menos sangre que una bolsa de kikos. Ánimo, Arc, el relleno ya lo tenéis, ahora sólo cubridlo con el mejor envoltorio.

El juguete ideal para mujeres lesbianas

Hola, Angy, soy lesbiana y tengo pareja estable. Quisiera saber qué juguete me recomiendas para compartir con mi chica. Muchas gracias, Virgo.

Dos mujeres juntas. Qué peligro. Con lo tiquismiquis que somos. Ahí no podemos escatimar, si no queremos que la novia se ponga de morros por no satisfacerla.
Tengo el juguete ideal para vosotras y, todo sea dicho de paso, también para ti, mujer heterosexual que estás leyendo esto así por casualidad, si deseas penetrar a tu hombre y demostrarle cuánto amor cabe en su esfínter. Pero vayamos al grano: permíteme, Virgo, sugerirte el más revolucionario arnés que existe en estos momentos en el mercado, el Feeldoe doble sin cuerda de Tantus.
Supongo que ya conocerás en qué consiste un arnés: se trata de un vibrador o consolador que te atas con correas a la cadera y con el que penetras a tu pareja por donde desees. Pues bien, con este magnífico arnés, fabricado en silicona, esas molestas correas pasan a la historia, así como los engorrosos cables. Su sencillez y comodidad es abrumadora: tú te introduces la parte más corta (9,5 cms.), con lo que aguantas el arnés con tu vagina y, por otro lado, utilizas el extremo más largo (17 cms.) para penetrarla y estimular su punto G. Su tacto es sedoso y suave, es muy flexible y contiene un orificio para que introduzcas un huevo vibrador independiente resistente al agua, por si te apetece marcha. Si resulta que tu novia marchó hace dos semanas a comprar tabaco, y todavía no ha vuelto, también puedes utilizarlo a solas. Vaya, una auténtica maravilla, posiblemente el mejor arnés del mundo. Disponible en varios colores y perfecto para la penetración cara a cara. ¿Qué te parece? Demasiado para el cuerpo, ¿verdad?Pues hala, elige agujero y a jugar al billar. Suerte

Retrasar la eyaculación para disfrutar más

Hola, Angy, tengo un problemilla con mi mujer, y es que me voy demasiado pronto. Ella no disfruta lo que quisiera y nuestras relaciones cada vez van a peor. Lo he intentado todo pero no hay manera. ¿Tenéis algún producto que me pueda ayudar? Gracias. Luis.

¿A dónde te vas tan rápido? ¿Te has dejado el gas encendido? ¿Las lentejas en el fuego? ¡Ah, no!, jeje, lo que te ocurre es que apenas divisas un pelo púbico de tu mujer asomando desafiante por su minúsculo tanguita de encaje, ya has descargado, sin haberte quitado siquiera los calzones. ¿Has probado a recitar la lista de la compra?¿Y a enumerar el once inicial del España-Malta de 1983?
Tranquilo, si tu mujer no te ha puesto todavía dos velas negras, no desesperes, hay solución. Lo que te pasa es que estás más sensible que Marco en el día de la madre. Y para ello tenemos nuestro método infalible, el spray retardante y prolongador del placer Man Retard (lo anunciamos en el interior de la portada de la revista). Este spray te retrasa la eyaculación sin restar sensibilidad para que aguantes como un campeón. Sólo tienes que echarte unas flitadas en toda la merienda, darte un masajillo y andando. Su fórmula libre de aceites y sin olor te permiten limpiarlo fácilmente, además de que es compatible con el condón y está testado dermatológicamente para que no se te caiga a pedazos el aparato. Pídele a ella que te lo aplique, lo hará encantada. Ya te digo que si lo hará.
Los beneficios: una relación más prolongada e intensa, y una esposa contenta y feliz como unas castañuelas, tanto, que vaya por ahí contando a sus amigas y a todas las vecinas el macho man que estás hecho. Joder, eso sí que mola, ¿eh?. Ánimo.

Las bondades de las bolas chinas

Dra. Angy, me han hablado de las bolas chinas. Las he visto en pelis porno, me pica la curiosidad y me gustaría probarlas. ¿Eso cómo va?

Amiga, a ti lo que te pica es otra cosa, y me alegro de que sea así. Imagina que estás en el despacho del jefe pidiéndole un aumento de sueldo, y a pesar de que te pregunta si te has dado un golpe en la cabeza, tú muestras una sonrisa de oreja a oreja y te pasas por la entrepierna el sermón que te está echando. Bueno, te pasas el sermón y, por supuesto, unas maravillosas bolas chinas. Este estado de felicidad, y mucho más, es lo que puedes conseguir con estas bolas. Las bolas chinas, o bolas de geisha, son el complemento ideal para desvirgarte en el sensacional mundo de la juguetería íntima. Porque en otras cosas ya no te quedará de virgen ni la medalla de la comunión. Estas bolas están pensadas para que las uses mientras te vas a comprar patatas al Mercadona o practicas aerobic en el gym. Te introduces las dos bolas por tu vagina, una detrás de otra, de forma que el cordondito del extremo quede fuera para que te las puedas extraer cuando desees, justo como un tampón. Cada bola lleva dentro otra bola más pequeña de metal que, cuando choca con la grande, produce una estimulación vibratoria muy placentera, similar a una masturbación continua. Las bolas chinas, además del morbo de llevarlas sin que nadie se entere, son buenísimas en todos los sentidos: - Te proporcionan placer directamente en las paredes vaginales mientras sacas a pasear a Sultán, saltas, bailas o haces footing.- Te fortalece el músculo pubococcígeo, músculo que utilizamos las mujeres para retener la orina, y con ello:

A) Evitaremos los fastidiosos escapes de orina al estornudar, por lo que no tendrás que llevar puestos algún día los pañales de la Concha Velasco.

B) Mejoraremos nuestros coitos. Esto significa poder practicar la técnica del carrete con nuestro compañero de alcoba. ¿Y eso qué es? ¿El compañero de alcoba? Ah, el carrete. Consiste en abrazar con este músculo el falo del amante durante la penetración. Ya verás cómo del gusto se le saldrán las bolas de los ojos. Te aconsejo, pues, que pruebes nuestras Loveballs de silicona de Fun Factory, una de las marcas de juguetería erótica más exitosas a nivel mundial.. Atractivas, de colores agradables, suaves, hipoalergénicas, discretas y totalmente higiénicas, ya que, al no ser porosas, no retienen olores ni fluidos.
Si no tienes perro, róbaselo al vecino. Si nunca has pisado un gimnasio, píllate un bono de dos años. Apúntate a clases de danza serbo-croata. Vete andando al Mercadona del pueblo de al lado. Cualquier excusa es buena. ¡Ya!

Practicar sexo oral sin sufrir olores o sabores desagradables

Hola, ángela, tengo 23 años y mi novio 26, a él no le gusta hacerme sexo oral, dice que le da un poco de cosa. ¿cómo le convenzo? Hay algún juguete que simule su lengua o algo? Es que es lo que más me gusta para llegar al orgasmo. Diana


Querida Diana, afortunadamente hay soluciones para contrarrestar esta desgracia. Esto es como la pipa amarga, y te ha tocado a ti. Lo primero que debo decirte es que cambies de novio ya, hay muchas pipas en la bolsa. Si ahora que sois jóvenes no quiere acercar su nariz a tu entrepierna, no me imagino cuando tengáis 80 y os lavéis como los gatos una vez al año.
Bueno, si le tienes cogido un poco de cariño a tu gato, digo a tu novio, y no quieres desprenderte de él, lo que puedes hacer es untarte tu sexo con alguno de nuestros sensacionales lubricantes comestibles de sabores. O mejor! Que te lo unte él con el dedo o con la lengua. Déjale elegir el sabor que más le guste: fresa, sandía, vainilla, plátano, melocotón, piña, mora, cereza, menta… De esta forma, el cunnilingus pasa a ser una delicatessen divertida y sabrosa que os encantará a los dos. Luego podéis hacerlo al revés y así le agradeces el detalle.
Si aun así el soso de tu novio se resiste, lo dicho, búscate uno con la lengua larga o llévate el Vagina Kiss, un maravilloso labio vibrador con bomba succionadora. Gracias a su efecto ventosa, simula la estimulación de una lengua juguetona. Y si quieres tocar el cielo, mójalo con lubricante para que esté bien húmedo.
Como ves, tienes muchas opciones. Piensa si vale la pena aguantar los domingos de fútbol de tu novio.

Soy gay y quiero iniciarme en el sexo anal

“Hola, soy un chico de Almassora y tengo una pregunta. Soy gay pero nunca he estado con un hombre pero con mujeres, sí. Quiero probar antes con algún juguete porque me da repelús la primera vez que esté con otro chico ¿Hace daño?, ¿sentiré placer?, ¿sangras?”.


Hola, marinero, ¿seguro que eres gay? Porque un buen gay no conoce las palabras “repelús” ni “daño”. Si todavía no has experimentado el placer de sentir el calor palpitante de un pene ajeno erecto en tus manos ni tampoco en el resto de tus orificios corporales, te recomiendo que, para ir entrenándote, empieces probando un vibrador realístico, por ejemplo el Anal Vibe, fabricado en Natural Skin, un material que simula increíblemente la textura de un miembro real.
Cuando tu vibrador Willy y tú hayáis hecho migas, estarás listo para una nueva aventura: sal a la calle en busca de un buen macho ibérico. Para disfrutar el doble, opta por el Anal Invader, una funda erectora de látex que además incluye un vibrador ondulado extra para que, mientras penetras a tu esclavo, seas estimulado a la misma vez y no pierdas comba.
¿Que si sentirás placer? Millones de gays no pueden estar equivocados. Amigo, tu ano está pidiendo guerra y no precisamente la guerra fría. Eso sí, no olvides nunca nuestro lubricante anal de Aquaglide para acompañar tus travesuras. Con amor y mucha delicadeza ni te dolerá ni sangrarás. Suerte.